miércoles, 7 de diciembre de 2011

De un poco de respeto o ya ni joden

Por cuestiones prácticas y motivos personales voy a omitir ciertos detalles y mas realmente por respeto a la familia del fallecido, si, en estos días fui a una misa de cuerpo presente. De quien fuera el cuerpo, es mera cuestión de un accidente geográfico, pudo haber sido de cualquiera que se hubiera muerto en ese momento y que por casualidad estuviera yo presente en misa.

Jamás en mi vida había escuchado tantos tipos diferentes de tonos para teléfono celular en menos de una hora. El cerebro no le da a la gente para, no digo apagar, ya es una acción complicada, pero por lo menos poner en modo de vibración o silencio su aparato receptor. Es por demás molesto oír a cada rato sonar los teléfonos celulares, aparte ya ni la chingan, está el cuerpo tendido enfrente, la familia estaba a llanto tendido, por dios es un momento doloroso. Por favor no sean idiotas, algo de respeto no le quita nada.

Aparte, tengan su teléfono a la mano para poder apagarlo, apagarlo, no contestarlo en pleno servicio religioso. A mí que me importa qué diablos les falto de la lista del súper, o si tienen una supuesta junta muy importante más tarde con su secretaria en algún motel del paso. O por lo menos pongan tonos de corta duración, ayer me tuve que chutar una canción completa de los ochentas, aparte de mala, pasada de moda, y eso que no vieron a la dueña del teléfono, esta horrible y pasada de moda.

Por el amor de dios, vístanse con algo de recato y decoro; la que se llevo la tarde fue la que nombre la “Cuñada del Zorro”. Nada mas chequen el dato: sombrero negro de fieltro de ala ancha, puesto de medio lado; cabello verde amarillento de raíz obscuro: blusón de color rojo deslavado tendiendo a naranja desteñido, con una flor del mismo tipo de tela sobre el hombro izquierdo: cinturón ancho por encima de donde alguna vez dicen los arqueólogos y asegura uno que otro zoólogo que puedo haber estado la cintura; no sé si eran mallas o mallones o de plano el pantalón era de ese tipo de tela que se pega al cuerpo, la verdad la mendiga vieja ni podía respirar de lo apretado que le quedaba, y aparte brilloso el pantalón de tanta planchada; botas negras sin tacón hasta la rodilla, sucias de tierra y desgastadas de las suela. Una mujer ya entradita en años, más bien como que ya iba de salida. Y no conforme con la vestimenta ridícula, podría haber jurado que se fue al circo Atayde a que la maquillaran.

Que la “Cuñada del Zorro” sea a la que mencione no significa que no hubiera otras varias rarezas rondando por la capilla. No van a pasarela de desfile de modas, van a una misa donde hay que rendirle el respeto debido a la memoria del muerto y a su familia. Y lo peor del caso, si yo me fije, alguien mas también vio lo mismo, la diferencia es que no lo dicen.

Y esta es mi recomendación para el día de hoy, no sea uno  idiota y compórtense con propiedad.

martes, 6 de diciembre de 2011

De Santa Claus o de las contestaciones

Ya es hora, ya es el momento y su no le has hecho podría ser demasiado tarde. Me refiero a la carta que todo niño debe de escribir a Santa. Mendigo gordo bonachón, se ha de reír muchísimo con los pobres deseos de los niños.  Por eso se la pasa riendo todo el año. Me consta que se ha de juntar en un bar junto con los duendes a carcajearse de todo lo que los niños le piden, y aquí un ejemplo:

Kerido Santa:
Me justaria un gujete del espaziio para la Nabivad. E zido muy veun niño este año.
Tu amijo. Claudio
Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás un brillante… como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano… por lo menos él si sabe escribir.
Santa.

Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara.
Querida Sara:
Tus papás fuman mota ¿verdad?
Santa

Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
Querido Luis:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿Por qué no incendias tu casa, amigo? Así podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa.

Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mi papás otras vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amo, Juan.
Querido Juan:
¿Y qué, quieres que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo un perrito para que no estés solo.
Santa.

Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio.
Querido Tiburcio:
¿Quién tingaos le pone a su hijo Tiburcio?
Santa.

Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana.
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame un botella de whisky y unos puros.
Santa.

Querido Santa:
Por fas, por fas, por fas.  Este año quiero un perrito. ¿Me lo traes? ¡por fas, por fas, por fas!
Paquito.
Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus papás, ¡pero aquí esas tonterías no la toleramos! Te voy a mandar un pijama otra vez.
Santa.

Querido Santa:
No tenemos chimenea en la casa, ¿Cómo vas a entrar?
Con amor, Juanito.
Estimado Juanito:
En primer lugar, deja de decirte “Juanito”, por eso te parten la madre todos los días en la escuela. Dos, no vives en una casa, es un departamento de interés social. Tres, me meto a tu casa como todos los ladrones lo hacen: por la ventana de tu cuarto.
Santa.

Por eso, recuerda que te observa cuando duermes, te mira al despertar. No intentes ocultarte de él. Pues siempre te verá. Él sabe de ti, él sabe de mí, él todo lo sabe, no intentes huir.

Nota: los chistes no son míos, me los pasaron por e-mail y los quise compartir. 

lunes, 5 de diciembre de 2011

Del té o nunca existió el de manzanilla

En el imaginario popular mexicano, o creo que también latinoamericano, tomamos té de cualquier hierba habida y por haber. Tomamos té de manzanilla, de azahares, de menta, de gordolobo, de zacate de limón, de poleo, de tila, de melisa, de hinojo, de tomillo, de boldo, de salvia, de romero, de valeriana, de hierbabuena, de lavanda, de pasiflora, de frutos secos, de anís, de un sinfín de cosas pero nunca tomamos té de hojas de té.

Lo que muchas veces tomamos es una infusión, que es una bebida que se obtiene de diversos frutos o hierbas aromáticas, como té, café, manzanilla, etc., introduciéndolos en agua hirviendo. Ahora un té es una infusión de hojas de té, pero una infusión no necesariamente es un té.

El té es un arbusto del extremo oriente de la familia de las Teáceas, que crece hasta cuatro metros de altura, con hojas perennes, alternas, elípticas, puntiagudas, dentadas y coriáceas, de seis a ocho centímetros de largo y tres de ancho. Tiene flores blancas, axilares y con pedúnculo, y fruto capsular, globoso, con tres semillas negruzcas.

El té en sus múltiples presentaciones es la segunda bebida más popular del mundo después del agua. La costumbre servir hojas de la planta del té (Camellia Sinensis) para conferir un buen sabor al agua hervida se utilizó por primera vez en China hacia el año 250 a.C. y desde ese momento, se ha expandido a casi todas las regiones del mundo con una gran aceptación de los consumidores.

Según la leyenda China, el descubrimiento del té, como muchos toros, fue por casualidad. Este hecho se le atribuye al emperador chino Shen Nung, quien durante su mandato y preocupado por cuestiones de salud pública, mando como obligatorio hervir el agua destinada para el consumo humano. Un buen día una brisa de verano agito las ramas de un árbol silvestre de té, desprendiendo varias hojas. De suerte que las hojas cayeron en el agua que se estaba hirviendo. La infusión llamo la atención del monarca por su aroma agradable y despertó su curiosidad por probar tal cosa. De ahí en adelante se toma el té. Por lo menos eso me dijeron.
Hay varios tipos de té según el proceso de secado de las hojas y el grado de oxidación y todas las variedades son de la misma planta.

Tenemos té blanco, de hojas jóvenes que no se han oxidado. Té verde, hojas sin oxidación, son hojas que se han  secado y fragmentado rápidamente después de haber sido cosechadas; algunos tipos de té verde son el Gun poder, Sencha y Gyokuro, que es un té japonés también conocido como té rocío de perla. Luego tenemos el té de invierno o Kukicha, hecho de hojas viejas tostadas al fuego. El Oolong o Pequeño Dragón Negro, también llamado té azul, con un grado de oxidación media. Té negro, de oxidación fuerte, las hojas se fermentan al sol siendo antes secadas, tenemos entre los tés negros las variedades Ceilán, Assam y Darjeeling. Uno de mis preferidos el Pu-erh o té rojo, este es considerado como producto medicinal, no tengo idea que cure, pero su sabor es agradable.

Hay otro tipo llamado Chong Cha que significa “té gusano”, pero no está hecho de insectos, ni de hojas, sino de las semillas del té.

La próxima vez que vayan a un café y pidan una infusión, ya saben que pueden pedir un té, no importando el color. 

domingo, 4 de diciembre de 2011

Del regalo o de las buenas intenciones

Ahora que ya estamos a vísperas de la Navidad, y que muchos van a recibir su aguinaldo o compensaciones de fin de año, es muy importante que antes de comparar algún regalo, tengan en cuenta la cantidad de dinero con la que se dispone o si realmente hay que regalarle algún presente a alguien o son meros compromisos. Mi intención no es que cuiden su dinero, sino que se fijen que mugreros están regalando.

Me di a la tarea de preguntar ¿Cuál es el peor regalo que has recibido en Navidad? Las contestaciones fueron muy variadas y por momentos los resultados algo sorprendentes. Dicho lo anterior hay les va mi lista de los peores regalos que pueden regalar esta y cualquier Navidad venidera:

·     Aunque ustedes no lo crean, el dinero o un cheque es uno de los peores regalos, y no que no nos guste recibir dinero en cualquier época del año, pero siempre queda la sensación de poca importancia hacia la persona. No?
·         Si van a regalar juguetes, por favor regalen también las baterías. Muchos juguetes traen inscrita la leyenda “NO incluye baterías”. Pobre mendigo niño, mientas todos los demás disfrutan de sus juguetes, el no puede utilizarlo y sus papas están demasiado borrachos todavía para salir a la tienda a comprar baterías.
·       Instrumentos o aparatos para hacer ejercicio, este es un regalo totalmente ofensivo, además de inservible, es como decirle “Marran@” al que se lo diste. Si de verdad estas interesado en ello, es mejor regalar una inscripción a un gimnasio, pero aun les sigues diciendo “gorda”.  Incluye básculas.
·    Golosinas. México es un país de gordos, no contribuyan con las estadísticas. Esto es igual a decirles “Traga marrano, traga.”
·       Adornos de Navidad. Estos regalos llegan el 24 de Diciembre en la noche, ya paso la Navidad, al final este regalo ni lo van a usar y en el mejor de los casos lo empacaran para el próximo año o más bien va a terminar en la basura.
·    Libros de Autoayuda, por favor, si no pueden ni ayudarse solos. Es evidente que piensan que tengo problemas… Tu sí puedes necesitar de ellos, yo no. No necesito consejos, lo que necesito es dinero.
·      Exactamente el mismo regalo del años pasado. Sin importar de que se trate nadie quiere recibir lo mismo dos veces. Un poco de imaginación no les hace nada de daño.
·      El famoso roperazo, para los que no saben lo que es un roperazo es cuando alguien te regalo un objeto inútil y los guardas para regalarlo más adelante. Si se atreven hacer esto, por lo menos fíjense y no se lo vayan a regalar a la misma persona que se los dio, por lo menos.
·         Un CD de música. En estos tiempos modernos ya está en vía de extinción gracias a las nuevas tecnologías, además es tonto regalar este tipo de regalos, donde quizás lleguen a escuchar un máximo de 4 canciones del artista.
·      Accesorios para las mascotas. No es necesario preguntar ¿para quién es el regalo?
·   Mascotas. A menos que quieran hacerle la vida miserable a alguien. Este regalo es delicado pregunten antes si lo quieren y si no hay alergias.
·    Ropa con motivos navideños. Es horroroso recibir un suéter con renos y Santa Claus en el pecho, usualmente termina en el ropero listo para ser regalo más adelante.
·      “Nada” simplemente eso, nada.

Todavía hay mas pésimos regalos, pero esto fueron algunos de los más nombrados. Eso del decir que “la intención es lo que vale”, pues vayan mucho a la tiznada ustedes y sus intenciones. Nadie quiere recibir buenas intenciones, quieren recibir algo material que les agrade o que le sea útil.  

Felices comprar navideñas.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Del apareamiento o no evolucionamos tanto

Hace muchos años, pero muchos, muchos años cuando la historia todavía no se escribía, supongo que por eso le dicen la pre-historia, el hombre andaba por el mundo medio encueradito, hay nomas mostrando parte de sus miserias, corriendo feliz por la vida dejando que todo flotara según los caprichos  de la naturaleza. Libre, sin ropa interior alguna que oprimiera nada.

Los machos salían a la caza de las presas grandes, un mamut es grande, siempre con la idea de regresar a un sitio fijo al que volver donde allí lo esperaría la hembra para procrear. Esto de procrear no creo, desde tiempos inmemorables a todas las mujeres le ha dolido la cabeza o no están en días hábiles o algo, pero hay cosas que ni el tiempo cambia. Pero sigamos con la parte romántica del relato.

Todo comenzaba con la fase pre-copulativa; este termino de la pre-copulación de oye bien científico, porque si le digo a una muchacha, “anda vamos a pre-copular” no creo que el resultado sea el deseado. Que consiste en contactos corporales en la soledad e intimidad; besos en la mejilla, uno que otro en los lóbulos de las orejas y labios. Entonces podemos entender que “irse a la obscurito” no es nada nuevo; con razón las madres le tienen tanto miedo que sus hijas se “vayan a los obscurito” con el novio.

Más tarde se suma al contacto labial  el manual, lo que provoca una gran excitación de ambos debido a la estimulación de la piel, la mano empieza a tocar la cara, pechos, pezones, nalgas y finalmente órganos genitales. De aquí el origen de los “mano larga”. Además es mucho cuerpo y uno solamente tiene dos manos.

Cuando se llega al fin de fase de precopulación pasa a ser copulación, ahora sí que 1, 2, 3 por mi y por todos mis amigos, cuando el macho introduce el pene en la vagina.  Ahora sí, atáscate ahora que hay lodo. Después el macho inicia una serie de empujes con la pelvis hasta llegar al máximo grado de excitación: el orgasmo, que puede variar entre unos pocos minutos del hombre  y de verdad que a veces son pocos minutos, hasta cuarto de hora de la mujer  o un poco mas dependiendo del caso.

Se producen cambios considerables en el macho, que son muy evidentes, como en la hembra: aumento de pecho en la hembra de un 20 por ciento; de esto no estoy muy seguro y tampoco se hagan muchas ilusiones, nadie pasa de ser copa A a D en 10 minutos, enrojecimiento de la piel en ambos casos, aumento de los órganos copuladores y el rubor sexual.

La madurez sexual llega en las hembras aparece vello en el pubis, ensanchamiento de las caderas, aumento del tamaño de los senos y capacidad de ovular. Mientras que los machos empiezan a crecer pelo en el cuerpo, especialmente en el pubis y en la cara; ensanchamiento de los hombros y la voz se hace más grave.

Para atraerse entre ambos utilizaban todos sus sentidos como señuelos: el tacto, como caricias y contactos suaves estimulan a la pareja; el olfato, se sabe que la hembra emite unos olores durante la copulación que hacen que el macho se excite; el oído, se emiten sonidos y jadeos que implican a los dos una excitación sexual; la vista, las hembras con sus protuberantes pechos y el hombre con musculoso cuerpo; está bien, como que esta ultima afirmación no están correcta, con sus cuerpos bastara.

La sociedad moderna ha tratado de cambiar y provocar cada vez más a la excitación sexual. Nos afeitamos la barba, nos cortamos el cabello, vestimos más sofisticado; ellas se depilan partes o todo el cuerpo; por cierto hay un tipo de depilado brasileño, no se dejen engañar, yo conocí a varias brasileñas y no estaban tan depiladas. Todo con el fin de hacerse y sentirse más atractivo... la sociedad cambia y los métodos de llamar la atención se modifica, pero al final hay cosas que siguen igual

viernes, 2 de diciembre de 2011

Del cacahuate japonés o cacahuate mexicano

Anoche mientras veía la televisión, acompañado de mi novia, estaba comiendo cacahuates estilo japonés. De ahí nos surgió la duda, ¿El cacahuate japonés es realmente japonés? La respuesta es no, no existe tal cosa como un cacahuate japonés en Japón; para asombro de muchos es mexicano.
Hace muchos años conocí a una persona de origen japonesa, que estaba de intercambio en México, y le hice esta misma pregunta. La verdad no supe si su mirada era burlona, o de lastima. Pero su repuesta fue tajante, “No”.
En 1945 Yoshigei Nakatani, creo el cacahuate japonés. Entonces puedo inferir que eran “cacahuates que vendía o que hacia un japonés”. La planta procesadora es muy conocida se llama “Nipón”, yo la recuerdo bien de las fiestas infantiles, y de una colitis que tuve por comer demasiados con salsa picante.
El señor Nakatani confecciono su botana en un taller del mercado de La Merced en la ciudad de México, cuentan lo que lo conocían que salía con su diablito a vender lo que había producido en la mañana, vendía su producción de diario.
Entre 1950 y 1975 los clientes de Nipón fueron mayoristas de La Merced y la Central de Abastos, lo que permitió que el negocio pasara de ser un taller a una empresa registrada en 1975 y una marca para el cacahuate en 1977, pero el producto y el proceso para elaborarlo nunca se patentaron. Lo que dio origen a que otras compañías tomaran la receta y produjeran su propio cacahuate para lanzarlo al mercado. (El Universal 2 de Agosto de 2006)
Receta:
1 kg de cacahuate tipo runner 79/80
Harina de trigo
Salsa de soya
Agua (purificada)
Azúcar
Procedimiento: En un recipiente de acero inoxidable o plástico, poner agua, agregar azúcar y agitar hasta observar que toda el azúcar este disuelta para hacer un jarabe. En un sartén hondo, prender y agregar 50 ml de jarabe y 20 g de harina, mover por 2 minutos y agregar el cacahuate, se agregan 20 ml de jarabe y 30 g mas de harina, seguir moviendo por 3 minutos y así sucesivamente hasta agotar los ingredientes. (30 minutos aproximadamente). Es importante ir despegando lo cacahuates que se adhieren entre sí. Cada vez que se adiciona harina se deberá limpiarse las paredes con una espátula para que la harina se adhiera al cacahuate.

Dorado: Cargar el sartén u olla con el cacahuate empanizado y dejarlo dorar durante 1 hora con 45 minutos. Probando el que el cacahuate este dorado pero no quemado. El tiempo varía según la humedad del cacahuate.

Cobertura
Agua (2 partes por 1 de salsa de soya)
Salsa de soya
Sal
Glutamato monosódico
Azúcar
Ácido cítrico
Color amarillo “5
Color rojo # 40
Se agrega el agua en un recipiente de acero inoxidable hasta que alcance una temperatura de 85ºC, posteriormente se agrega la sal, mezcle hasta hervir. Agregar el azúcar, cuando se disuelva agregar el glutamato monosódico y el ácido cítrico, cuando alcance una temperatura de 96°C se agrega la salsa de soya y los colorantes, a fuego lento se deja hervir durante 5 minutos a un temperatura de 103ºC. Dejar enfriar y envasarlo en recipientes herméticos.  Cargar el recipiente con el cacahuate dorado previamente aún caliente y agregar la salsa preparada y mover por 2 minutos. Dejar enfriar. Vaciar el cacahuate ensalsado en un cama de enfriado y extenderlo. Mover ve vez en cuando. Y dejarlo durante 30 minutos.

En serio, mejor vayan a la tienda de la esquina y compren una bolsita, es más fácil, barato y menos enredado.

jueves, 1 de diciembre de 2011

De la protección o desde mi nube

Te veo desde mi nube, cruzo el cielo sin prisa, estiro mi brazo para alcanzar tu cabello, haga una mueca. Soplo murmullos contra el viento, pero aún así no me escuchas. Yo pensé que esto iba a ser diferente, no tengo alas y no me puedo bajar de mi nicho de felpa. Quiero dar un paso al infinito, pero caigo donde mismo.

Ya me estoy cansando de estar aquí, yo pensé que era diferente, no puedo reprimir mis miedos de antaño. Te sigo desde mi nube, veo, estiro el brazo y aún todavía no puedo tocar tu cabello. ¿Dónde están los ángeles con sus trompetas entonando a la gloria? No existe el señor de las llaves que te muestra el paraíso.

Desearía que sólo te fueras, te esfumarás de mis recuerdos. Sigo tu presencia desde mi nube, sigo tu estampa con atención, recorro tu aspecto sin esmero. Me atraes entre tus rezos, perduran tus oraciones en mis oídos, escucho tus suplicas replicar. No te dejaré sola, aunque inútil mi presencia fantasmal, alguna vez habrá de funcionar.

Ya no puedo secar tus lágrimas desde mi nube, exhalo con fuerza sobre tus mejillas. Yo pensé que esto era diferente. Todavía hay demasiado que el tiempo no podrá borrar. Estiro el brazo para acariciar tu cabello. Giro en torno a tus heridas, no parecen querer sanar. Hasta para mi, el dolor es simplemente demasiado real.

Ya no podre tomar tu mano, desde mi nube, la distancia es muy amplia. Sigues teniendo tu luz resplandeciente, me sigues fascinando como desde la primera vez que te vi entre multitudes de infantes y retratos en la pared. Estire mi brazo y te pudo tocar. Ahora estoy limitado por la vida que deje atrás. Esto no es como lo imaginaba.

Sueño despierto, rondo tus sueños, imprimo recuerdos, ahuyento toda cordura en mi. Intento convencerme que ya no estoy aquí, que me he ido. Sigo aquí pero no el mismo sentido, entumecida la percepción, rígida la complexión, insuficiente la comprensión. Te veo desde mi nube, paso tranquilo y estiro mi brazo para tocar tu cabello.

Mi ausencia o me presencia a medias no te conforta, aunque todavía estoy contigo, haz estado sola desde el principio. ¿Realmente como lo imaginaba? No hay puertas doradas, ni sublimes canticos de querubines, ni togas blancas, ni nada lo que me imaginaba. Solo está mi alejamiento de lo inmaterial.

En mi inmortalidad, te veo desde mi nube, creo que te protejo pero no sé cómo se hace eso. No importa si toco tu cabello. Pensé que ya extrañaría nada. Espero, paciencia en la eternidad es algo difícil de alcanzar. No hay a donde ir. Seguiré imaginando que estoy contigo, para que no me dé miedo estar tan alto.