De los propósitos o de lo que no haré

Ya estamos cerca de que el año acabe, y como es costumbre empezamos a pensar en los rituales de fin de año, que si te vas a poner calzones rojos para el amor o amarillos para la abundancia, que si vas a salir corriendo de la casa con una maleta para viajar mucho todo el año, que si vas a rezar para las buenas intenciones, que si vas poner monedas en lo rincones de la casa otra vez para la abundancia, que  si cambiar de ropa con tu pareja para fortalecer los lazos, que si barres tu casa de adentro para afuera para sacar todo lo malo, prender velas, prender luces, estrenar algo nuevo,  y mil cosas más hasta llegar a las 12 uvas que representan los 12 propósitos de año nuevo.

Comer 12 uvas a razón de 1 uva por segundo, es algo riesgoso, además de correr el peligro de atragantarse, es prácticamente imposible comer una uva y hacer un propósito, de forma mental, no se les ocurra decirlos en voz alta. Por eso es mejor escribirlos desde antes.

¿Pero qué es lo que deseamos? Usualmente no se piden cosas tan imposibles, si hay uno que otro loquito que pide por la paz mundial y que no existan enfermedades y cosas que no se van a cumplir, por no lo menos no en el corto plazo.

Así que hay les van las idiotices más comunes que pide la gente para si mismos:

Ponerse en forma, adelgazar, comer sanamente: este es un de los más comunes. Tal vez si se inscriben a un gimnasio y van a ver ropa deportiva y sus accesorios, y cuando hagan cuentas de lo que todo les  va a costar, tal vez se le vaya el hambre un rato, pero no es un método duradero.

Ser mejor persona, colaborar con causas justas, ayudar a los demás: por dios, si no se pueden ayudar solos, quieren ayudar a los demás. No pueden levantarse temprano a salir a caminar; ayúdense solos.

Aumentar mis ahorros: sí, después de pagar todo lo que compraste de regalos de Navidad y en el “Buen Fin” a 18 meses sin intereses; ¿18 meses? Ya se paso el año y ya no ahorraron.

Salir de vacaciones a un lugar deseado: este va muy de la mano con el deseo anterior, primero paga todas tus deudas y luego te pones a ahorrar. Ahora que si son muchas tus ganas de conocer el mundo, contrata con tu distribuidor de cable local el Discovery Channel o el Travel Channel.

Conseguir pareja: ´utas, si nadie te pelo en los últimos años, ¿Qué te hace pensar que el próximo año vas a conseguir pareja? Si de verdad te sientes solo, ve y adopta un perrito a un albergue, así harás una buena obra y tendrás compañía por varios años.

Dejar cualquier vicio: no podrás ahorrar dinero para un viaje o para una emergencia, pero si tienes para comprar vino, cigarros o pornografía; deberías de dejar de gastar es esto y tal vez tengas para otras cosas. Pero la posibilidad real de que cumplan este deseo es… hagan lo que quieran y gasten su dinero como quieran, al cabo el mundo se va acabar el en 2012 según los mayas.

No responderles a mis padres o al jefe en la oficina: lo bocón no se quita. No te esmeres tanto.

Reunirse más seguido con la familia, ponerle más atención a la pareja, escuchar más a mis hijos: momento, momento uno a la vez. ¿Qué no se supone que estas en casa o en un ambiente familiar al momento de hacer los propósitos? Si la respuesta es afirmativa, felicidades ya lograste cumplir un deseo. Verdad que no es tan difícil.

Conseguir empleo: te la pasaste todo el año de parasito en tu casa y ¿hasta el final te estás preocupando por conseguir trabajo? Que poca madre.

Cambiar o compara auto nuevo: lo mismo pedí yo el año pasado. Sin comentarios adicionales

Tener hijos: esto de los hijos, no están difícil, si solo quieren hijos. Si dentro del deseo va implícito el casarse, pues esa es otra historia. Tener hijos y casarse son eventos muy diferentes. Ahora nada es obvio hasta que no se dice. Reformule el deseo sino nunca se le va a cumplir o adopte un perrito y ya.

Aprender cosas nuevas, ver menos televisión y leer más: De esto no voy a ser burla. Chango viejo, si aprende maroma nueva. Por favor lean de 10 a 20 minutos diarias ya sea solo con sus hijos, se sorprenderán la cantidad de que lee año. Y con lo dejan de consumir de cigarros pueden comprar libros.

Piden cosas reales, ahí está mi compadre que juro u perjuro ser más puntual y llegar temprano a casa. Un buen día llego a la cantina evidentemente borracho y en un estado de ebriedad que ya no podía ni con su alma.

-¡Feliz año Nuevo para todos!

- El cantinero pregunto: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

- Y que contesta mi compadre muy preocupado

- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay carbón! ¡Mi vieja me va a matar! ¡Nunca había llegado tan tarde…!

Del quien sabe o del tal vez

Es temprano y no tengo nada que hacer, si tuviera algo que hacer no estuviera escribiendo tan temprano, tal vez no es tan temprano, pero nadie está despierto, solo se escuchan algunos ruidos urbanos  típicos, uno que otro pájaro que supongo que están igual que yo, no tienen nada que hacer más importante que avisarle al mundo que están ahí. Es como una forma de llamar la atención y tiene que ser una forma de llamar la atención, si no ¿para qué hacer tanto ruido?

Hoy es otros de esos días que no tengo nada en que pensar, pienso y me concentro y hago un esfuerzo sobre humano por pensar, aprieto las quijadas, frunzo el ceño, aprieto con más fuerza los parpados, y es todo, tenía pensado contraer el abdomen, pero me duele un poco el estomago de la cena de anoche, y se hago mucho esfuerzo no garantizo que el resultado sea muy agradable; el proceso digestivo es normal y cuando el proceso no se lleva como originalmente estaba planeado los gases y no gases nobles aparecen en el escenario. Digamos que la combinación del metil-captano y la putrescina no es la mejor del mundo.

Para más información véase: proceso digestivo, digestión, absorción de alimentos, metabolismo o flatulencias.

Siendo este el caso, me dispondré a… todavía no tengo idea, pero tengo que disponerme a escribir algo medianamente entretenido o por lo menos medianamente inteligente. ¿Quién sabe? Así que contare uno que otro cuentecillo irreverente para empezar o más bien para terminar.

Troglodito, niño de la edad de piedra, le mostró la calificación a su papá. “Oye -le dice muy enojado el cavernícola después de revisar las notas-. Entiendo que repruebes Caza y Pesca: son materias difíciles las dos. Que saques cero en Agricultura, lo comprendo también: la clase es aburrida para nosotros, que somos todavía nómadas. Me explico igualmente que no hayas pasado Arte Rupestre: de poco sirve el arte; esas pinturas en las cuevas durarán poco tiempo. ¡Pero qué repruebes Historia! ¡No la friegues! ¡Apenas llevamos media página!”… Una indiscreta señora le preguntó a otra: “¿Cómo te hace el amor tu marido?”. Respondió la otra: “Como la Nochebuena”. Inquiere la primera: “¿Con mucha ternura y mucho amor?”. “No –replica la primera–. Una vez al año”…  Al empezar la noche de bodas le preguntó Pedancio, joven muy leído, a su novia Eglogia, joven labradora de buen parecer: “Dime, esposa mía: antes de esta noche, ¿has tenido alguna vez ayuntamiento carnal?”. “Nunca” –respondió la muchacha. Al terminar el trance del connubio pregunta ella a su vez: “¿Cómo se llama esto que acabamos de hacer?”. Sonriendo ante la inocencia de su mujercita, responde el erudito Pedancio: “Se llama precisamente ‘ayuntamiento carnal’”. “Ah –dice ella–. Entonces sí había tenido”… Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la pasión carnal, conoció en el bar a una mujer. Le ofreció una copa, y sin más prolegómenos la invitó a ir con él a su departamento. Ella se indignó: “¿Acaso crees que con una copa me convierto en prostituta?”. Le pregunta Afrodisio: “¿Cuántas necesitas?”…

De los bienes o me falto tiempo

En estos días donde el año nos pone una fecha final para poder iniciar otro ciclo, para muchos de nosotros es inevitable tener que hacer un balance de todo lo hecho, no lo hecho, lo que jamás deberíamos de haber hecho, de lo que hubiéramos hecho mejor, etc.… nunca tuve el tiempo necesario para comprar todo lo que vi publicitado. Además tampoco tuve el dinero para adquirirlo.

Siempre nos queda aunque sea un pequeño sentimiento de que insatisfacción no controlada por nuestras emociones, sino por una sociedad donde nos pide cada vez más satisfactorios y no pensando ni reparando en ningún momento si realmente los necesitamos o no. No existe dinero que alcance, ni vida no es tan larga para poder experimentar y adquirir todos los bienes de consumo que vemos postrados en un aparador o que nos bombardea el cerebro a través de la caja de cristal mágica en sus diferentes versiones.

Nada es tan malo como parece, ni tan bueno que no se pueda mejorar. ¿Qué el año que esta por acabar fue difícil? La respuesta es obvia, a nivel mundial y especialmente a nivel nacional ha sido un año plagado de sobresaltos, noticias no buenas, sequia extrema en el norte del país  o inundaciones atípicas en otras partes. Subió el dólar, bajo el peso, no baje de peso y subí de talla. Siempre andamos en busca de la “Felicidad”.

¿Tal vez no deberíamos buscar la felicidad, sino buscar el bienestar? No la pasamos buscando la felicidad, días van, noches vienen y como que la felicidad se escapa cada vez que estamos cerca. Siempre navegando contra corriente, o creemos que la felicidad se nos ha sido de las manos. La felicidad no creo que vaya a llegar a la vida por lo que pase o suceda en el exterior, sino que viene por lo que pasa en nuestro interior. Es una cuestión de elección.

Veamos hacia el bienestar, que es un conjunto de factores de participan en la calidad de vida de la persona y que hacen que su existencia posea todos aquellos elementos que le den tranquilidad y satisfacción humana. Aunque esta es una condición no observable directamente y con una carga de subjetividad propia del individuo. Empecemos a contar lo que tenemos y no de lo que carecemos. Esto no es más que un consejo y como todo consejo es como las mentadas de madre y las llamadas a misa, cada quien sabe si las atiende o no.

Se acaba el 2011 con muchas expectativas, miedos, fobias, sueños, en fin con muchos sentimientos. Con cada paso del tiempo sentamos las bases para caminar hacia adelante. Para mí hay mucho que rescatar, y como diría la canción “Yo no olvido al año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas. Me dejo una chiva, una burra negra, una yagua blanca y una buena suegra.”

Feliz Año Nuevo

Del crecer o del tiempo pasa

Ya me estoy volviendo viejo, las cosas que han cambiando y  yo como fósil de museo de antropología de en su aparador, veo la vida que pasa y no puedo poner fin, ni siquiera puedo poner pausa al andar del tiempo. No es de “paren el mundo que me quiero bajar”, no existe tal cosa, odre hacer en paréntesis, voltear a mi alrededor y ver que algo está pasando. Pero jamás podre detener el tiempo, ni con las cremas mágicas para el rostro que venden en los infomerciales de la televisión de noche.

Pero esta ocasión no me voy a referir a mi o a mis vivencias, aunque mi pensamiento sea el punto de partida, hoy voy hacer un espacio para derrumbar mi ego y ver por la gente pequeña, o niños, o peques, infantes, lepes, escuincles, chamacos, mocosos, chiquillos, como les quieran decir, el hecho no va a cambiar.

¿Cómo preparar a un niño para enfrentar problemas que no existen y darle una solución que todavía no se han inventado? No tengo ni la más mínima ni remota idea de cómo lograr tal tarea. El mundo cambia demasiado rápido, de un teléfono fijo, pase por teléfonos inalámbricos, a telefónica celular hasta llegar a los teléfonos inteligentes en un tiempo record. Vi como del disco de acetato se murió, pasando por el 8-track, los casetes, el laser disc, el mini disc, el disco compacto, hasta los nuevos aparatos que pueden almacenar días enteros de música en un espacio reducido.

Nunca nos preparamos para tales cambios, de los juego de video con monitos de caras cuadras a convertirse la persona en el control del video juego, ya sin cables, solo con el movimiento mismo. La tecnología creció, pero al mismo ritmo crecieron los problemas junto con la tecnificación de la sociedad.

¿Qué hoy hacer el día que se me pare de frente un hijo, que aun no tengo, o uno de mis sobrinos, que si los tengo y me pidan un consejo? Supongo que tendré que apelar a mi buen juicio, pero mi buen juicio no es tan bueno, ya me ha fallado en el pasado con resultados catastróficos. No soy muy bueno para dar consejos, de hecho tampoco fui muy bueno para seguirlos.

Mandamos a nuestras criaturas a un mundo lleno de peligros, que nunca imaginamos de niños, ni tampoco nuestros padres nos pudieron preparar para enfrentar situaciones que ellos tampoco tenían idea que podían pasar. Los mandamos al mundo real con las mismas armas que nos dieron: principios, valores, más o menos fuertes, pero siempre con la confianza de haber hecho el mejor trabajo posible.

Es inevitable, van a crecer, y se van a caer y tendrán que levantarse solos o con ayuda, pero al final ellos van a tener que levantar la cara para mirar el sol. Va ser inevitable que alguien no les parta el corazón en mil pedazos y que les prometan un mundo mejor y nunca les cumpla. Va ser inevitable que pasen por todo lo que nosotros pasamos y algo más.

No puedo poner a nadie en una caja de cristal aislado del mundo real para que ni un rayo de luz los toque y pueda dañar su piel. Más seria el martirio que el beneficio. Lo único que tengo por certeza, es que estaré ahí como un espectador mudo, siempre al pendiente de la obra, para reír, para llorar, para gritar o para aplaudir al término de cada acto, tal vez alguna veces será director de escena, otras tras bambalinas, pero nunca guionista, seré todo para lo que me requieran, hasta que por fin baje el telón de mi teatro.

De lo mismo o de otra vez

En muchas ocasiones nos ha tocado lidiar con tipejos que al parecer no entienden las instrucciones dadas. Parece que hay que repetir una y otra vez, paso por paso la metodología que se tiene que aplicar para las tareas encomendadas, y no estoy hablando de nada en especial, no estamos calculando las cantidades y proporciones que debe llevar un combustible para cohetes para viajes intergalácticos, a veces un simple “recoge tu ropa del suelo” resuelta una tarea muy complicado para ciertas personas.

Y siempre me salta a la mente una pregunta ¿Por qué si hay tantos niños inteligentes, hay tantos adultos tan estúpidos? Muy seguramente algo paso en el camino con muchos de esos niños que se atrofiaron la mente en el transcurso de la adolescencia; tal vez demasiadas películas pornográficas vistas seguidas por el consabido ritual de la masturbación, han ofuscado la mente de muchos hombres. ¿Quién sabe? A lo mejor fueron tantas revistas y programas de espectáculos que causaron un aletargamiento de los procesos neuronales. ¿No tomo su madre el suficiente ácido fólico durante el embarazo?

Aunque no todos entendemos lo mismo, lo que hace me hace concluir que no todo hablamos el mismo idioma, si existe un significante en común para algunas cosas. Ejemplo “no hagas esto o aquello”, o “haz tu tarea”. La torpeza notable en comprender las cosas, resulta en un ejercicio muy sofisticado de paciencia. En otras palabras la gente es estúpida. Dando el beneficio de la duda, tal vez no son estúpidos, se hacen locos, pero la privación del juicio o del uso de razón o una acción de gran desacierto o inconsiderada ¿no es acaso lo mismo?

Está bien, fui algo severo en mi juicio, entonces nada más es corto de entendimiento, o sea un idiota; o que hace cosas que tienen poco o ningún importancias, entonces es un tonto; o como dirían en mi pueblo es medio pendejo ya que es tonto y estúpido; y si es así demuestra una torpeza más que notable para comprender las cosas;  en fin, las molestias causadas por los demás cuando no hacen su trabajo resulta muy molesto, además de la pérdida de tiempo que representa.

Esta como un personaje muy conocido de la política local que alguna vez lo mandaron a Colombia por coca y trajo pepsi, luego otra vez le dieron un restaurant para manejar y lo choco, otra vez pegunta ¿Qué horas tienes? Son las diez menos diez. Entonces no tienes nada; otra vez quiso que lo acompañaran al doctor, pero pidió que fueran todas los miembros de su familia, porque el doctor solo atiende de 6 a 8; llega con el doctor y le dice “Doctor me duele mucho los riñones” “Haz mia’o” “Miua” “no como gato imbécil, que si ¿has orinado piedras?” “si he orinado piedras, postes, llantas, carros, arboles, uno que otro pantalón,… otro día se topa a un amigo y de dice muy contento “me compre un DVD” “¿un qué?” Un DVD” “Pero no tienes dinero tu estas muy pobre” “Por eso vendí la tele”… otra vez acompañado con de un amigo por el parque le cae una caca de paloma y pregunta “¿Qué tengo en le cabeza?” “Pues mierda” “no eso ya lo sé, ¿por fuera?  Alguien le paso un pañuelo y dice “¿para qué lo quiero? La paloma ya voló…. Y ya para terminar se topa a otro amigo que le pregunta “¿Qué es de Pilar?” “Es sacarse los vellitos de uno por uno”. 

Del huitlacoche o quien come eso

El Ustilago myadis o conocido en México como huitlacoche o cuitlacoche, es un especie de hongo comestible parásito del maíz. Creo que hasta aquí no hay problema alguno. Para muchos hoy en día, y gracias a la gran evolución que ha tenido la cocina a nivel mundial, este hongo es considerado como la trufa mexicana o caviar azteca; no manches que es eso de “caviar azteca”, no que hace la gente por vender.

De aspecto no agradable y sabor fácil identificable, eso quiere decir que sabe a lo que sabe y no es como muchas comidas que cuando no sabes describir su sabor terminamos diciendo “sabe como a pollo”, siempre me nos han vendido la idea que era un manjar de nobles prehispánico, y que su degustación estaba reservada a unos pocos. Ahora no entiendo el porqué. Cualquiera que tuviera una milpa o plantío de maíz tenía acceso al hongo tan preciado.

En toda esta historia tan romántica de los que comían los emperadores aztecas hay algo que no encaja, vamos partes: el nombre del huitlacoche proviene del náhuatl que significa excremento o suciedad del cuervo; aquí nos topamos con el primer problema, ¿Cómo un gran tlatoani o emperador o el gran sabedor y guía de las vidas de todo un pueblo iba a comer algo que lo consideraban como un excremento y de un pájaro, que no el más bonito que hay?

El huitlacoche no es un alimento milenario mesoamericano como nos han hecho creer, es como un falso patriotismo. Según los estudios realizados por Raúl Valdez Azua, del Instituto de Investigaciones Antropológicas de la UNAM, el consumo de este supuesto manjar de reyes se popularizo en el siglo XX, ya cuando en México los únicos emperadores portaban bandas presidenciales y eran cambiados por decreto cada seis años. Al parecer no existe ninguna referencia como alimento especial de reyes prehispánicos.

Es un invento mexicano reciente que no tiene más de cien años.

Para hacer esto peor, en tiempos de la Colonia, hasta el siglo XIX, fue un alimento de subsistencia para los indígenas y campesinos, era un alimento para gente que no tenía posibilidades económicas, ni poder adquisitivos, no eran reyes, ni semi-dioses, eran para gente trabajadora del campo rural que trabajaban sus tierras.

Así es la vida, el huitlacoche pasó de ser un parasito del maíz con apariencia de excremento de pájaro, a alimento de las clases humildes que lo comían por necesidad de llevarse algo al estomago, a convertirse en alimento de la elite mexicana. Ni modo, así es de irónica la vida. Yo no la inventé, así estaba cuando yo llegué.

Del vagón del metro o de babel

No es un misterio que de vez en vez vaya a la ciudad de México por diversos motivos, el principal siempre es el mismo, visitar a mi familia. Y como todo buen provinciano, me sigue asombrando la inmensidad de esta ciudad. Millones y millones de personas fluyendo en ríos de asfalto, unos en camión, otros en taxis, otros en trolebús, y otros tantos caminado de un lado a otro sin cesar. Una ciudad que está en constante movimiento, que nunca descansa, que nunca esta callada y en silencio.

Todo un caos en perfecta sincronía.

Pero hay otro torrente de gente que fluye bajo la superficie de esta metrópolis incansable. Kilómetros y kilómetros de vías subterráneas interconectadas una con otra, galerías inmensas de un hormiguero humano que se exige el movimiento continuo de sus integrantes para no morir aplastado por la masa inconsciente.

Como toda buena concentración urbana de masivas almas, la diversidad de especímenes de la raza humana es obligatoria por definición, es imposible no ver a los distintos miembros de alguna de las tribus urbanas merodeando por su territorio. Todos son diferentes, igual que todos los demás. Un sinfín de individuos, son un sinfín de historias por contar, y esta es una de tantas.

Infinidad de veces he viajado en el sistema colectivo de transporte metro, pero esta ocasión, algo fue diferente. Fue como si hubiera muerto y estuviera en la antesala del purgatorio en espera de ser juzgado.

Recuerdo que a primera vista puede identificar a góticos, lolitas, emos, biker, darks, skates, skas, fresas, nerds, hippies, huppies, metaleros, rockeros, grunges, mods, heavys, populares, punkestos, hippoperos, raperos, regetoneros, skins, rastafaris, frikis, otukas, ñeros, y hasta uno que otro grupero  de la onda norteña, no recuerdo haber visto chuntaros ni tribales; y demás población que no puede definir. No contento con las diferentes formas de vestimenta características, también viajábamos en el mismo tren un gama impresionante de tonalidades de piel, que iba de menor o mayor concentración de pigmentación, todo un arcoíris epidermal.

Había varios extranjeros que no puede identificar su habla, indígenas mexicanos que por momentos hablaban náhuatl y otros algo que parecía maya pero no estoy seguro. Todos emitiendo algún tipo de ruido que salía por sus bocas, pero no puede entender ninguna conservación; muchos sabia que decían algo en español, entendía las palabras, pero no entendía sus significantes. Mi única conexión con el mundo conocido era los letreros que anunciaban las distintas parabas del metro o los anuncios publicitarios.

Por un momento me quede mudo ante un mundo lleno de ruido. Salí despavorido del andén y busque el refugio del exterior solo para entrar en la dimensión desconocida; sin saber cómo termine rodeado de pachucos, cholos, chundos, chichinflas y malafachas.  Sentí alivio en mi corazón, pero lo menos a ellos si les entendía.

Felices Fiestas

Del término de la borrachera o de un tortillón

Ya ha pasado algún tiempo de mis épocas de vida nocturna, donde el vicio era lo que imperaba. Noches de copas, noche donde lo único que se deseaba es que no terminara nunca. Pero como todo tiene que tener un fin y yo terminaba mis noches de juerga como comienzo mis días de labor, comiendo. Porque no hay mejor vicio que el de la comida. Yo se que algún día todos los placeres mundanos se van a acabar, me dejaran de gustar muchas cosas y otras no voy a tener fuerza para poderlas disfrutar, pero la comida fue el primer placer que adquirí, y va a ser el ultimo que voy a perder.

Andaba por el rumbo de la antigua zona de tolerancia, por los rumbos de la colonia Miguel Hidalgo, por la calle Muzquiz, era de madrugada, siempre de madrugada. Ahí se encontraba un local pequeño con fachada pintada de colores alusivos a una empresa refresquera, algo obscuro el lugar, pero muy lleno de sabores. Lo atendía una viejita muy pulcra en su forma de ser y limpia de corazón, como quien dice era guapa de modos, solo la conocíamos por “La Güera” y por cuestiones más que obvias su local se llamaba “Tortillones la Güera”. Sus arrugas contaban mas historias que su tierna mirada y su columna jorobada por las batallas de los años y las luchas por la sobrevivencia.

Como ya traía mucha hambre lo que quería es que me atendieran rápido, pero la señora me vio a los ojos y dijo “En un momento te atendió güerito”. En México decir “Güero” en un tortería, taquería o cualquier establecimiento callejero es el equiparable a un saludo nada que ver con el color de tez. Y como era la primera vez que yo iba la viejecita me cuestiono “¿Es tu primera vez aquí?”, a lo que respondí afirmativamente. Y sigue la pregunta obligada “¿De qué lo vas a querer tu tortillón?”. Para los que no conocen un tortillón es como un burrito (taco hecho de tortilla de harina) solo que muy grande, allá mis parientes de las Bajas y Sonora  lo más parecido son los burritos percherones, solamente que son de carne y el tortillón es de algún guisado.

Como me acarreaba hambre de verdad lo pedí de chile relleno, a que cosa más bonita lo que vi enseguida. En eso que la señora saca por arte de magia una tortilla de harina gigante, parecía como una sabana para envolver muertos solo que esta bien enharinada. Y que la pone el comal bien caliente. “¿Con frijoles?” dijo ella. Y yo que le digo que sí. Con una maestría y habilidad de manos, tomo una cuchara y con una velocidad casi imperceptible tomo los frijoles bien machacados y pone sobre aquella tortilla de harina una capa finita, pero muy bien esparcida esos frijoles que se seguro estaban guisados con manteca de puerco.

La cocinera me hace otra pregunta que me dejo casi sin habla ¿De qué quieres tus chiles rellenos? Tengo de picadillo y de queso, puedes pedir lo que quieras y además hay lampreados (con una cobertura de huevo) y sin lamprear. Y antes de antes de responder pregunte yo ¿Cuántos chiles le caben? La señora me respondió cosa más bella, “Le caben dos y todavía tienen espacio para el guiso que quieras mi hijo”. “Entonces que sean un chile de picadillo y el otro de queso los dos lampreados”.

Aparte de toda esa felicidad culinaria me cuestiona todavía la Güera, “¿De qué quieres el guisado? Hay picadillo, mole, tinga, papas con chile, huevo, asado, chicharrón, carne con chile, deshebrada…. “La interrumpí abruptamente para preguntar ¿Chicharrón de pella o chicharrón prensado?” No daban crédito mis oídos, cuando escuche “Hay de los dos y bien picosito para evitar la cruda.” No tuve más remedio que pedir una cucharada generosa de chicharrón prensado.

Segundos después vi como de su mano temblorosa me ofreció aquella delicia en un plato de plástico con un trozo de papel estraza como servilleta. ¡Ay papa! y todito para mí, fue amor a primera vista. Y para acompañar tal cosa hermosa un buen vaso de agua de horchata para amarrar el asunto.

Seguí visitando a la Güera con relativa frecuencia hasta que un buen día de Dios, ya nadie abrió el local aquel. Pregunte más de una vez por ella, alguien me comento que había enfermado y que finalmente falleció. Al parecer no tenía a nadie en la vida más que a nosotros sus clientes, jamás volví a comer otros tortillones iguales. Lo de lo que estoy casi seguro que la Güera sigue cocinado en el cielo, porque su comida siempre fue celestial.

Del bizcocho María o no muy buen historia

La galleta María es un tipo de galleta dulce muy típica de España y Portugal, que al día de hoy se elabora y comercializa en Costa Rica, Holanda, Ucrania, Bielorrusia, Turquía, Venezuela, México, Uruguay, Estados Unidos, Singapur, China, Malasia, Japón, entre otros.

No es más que harina de trigo, azúcar, aceite vegetal y vainilla. Al ser una galleta de tipo seca, es muy común que la gente la moje en leche sin que se deshaga tan fácilmente como otras, ya que su contenido de humedad oscila entre un 1 a un 6%. Son galletas pensadas para ser comidas en el desayuno, que eso va a diferenciar de región en región de donde  se consuman, de bajo precio y relativo bajo contenido de grasa y azúcar.  En principio son redondas y llevan grabado el nombre de “María” y/o la marca de quien las elaboro y bordes con diseños intrincados o muy elaborados. En general ya está muy estandarizado este tipo de galleta, todas son parecidas al fin y al cabo.

¿Por qué se llaman “María”? según la historia el 23  de enero de 1874 en el palacio de Invierno de San Petersburgo, la duquesa María Alexandrovna de Rusia contrajo matrimonio con el príncipe Alfredo de Sajonia Coburgo Gotha de Inglaterra, duque de Edimburgo, segundo hijo de la reina Victoria. Para tal conmemoración, el repostero inglés Peek Freans creó una galleta con la particularidad que llevaba el nombre de María impreso en la parte superior y pronto se hicieron populares.

Ahora en España la galleta apareció hace más de cien años, en un pueblo de Castilla donde Rafael Fontaneda, cuenta la leyenda ideo la forma y diseño las galletas en una modesta y pequeña confitería que hacia chocolates artesanales y galletas en hornos de leña y bizcochos a mana. Vaya usted a saber.

En México, al parecer nadie sabe a ciencia cierta quién fue el primero en producir tal galleta, uno dicen que fueron los hermanos Lance otros que los hermanos Lara, lo que registra la historia es que ambos lanzaron la galleta al mercado en 1920.

Y ya, eso es todo. No es mucho para ser sincero. Yo esperaba que fuera de esas historias de amor, traición, sexo clandestino, donde estuviera involucrada alguna María con un repostero. Ella rica, él pobre, y que la tal María al ver frustrado su amor se suicidara de la pena y el pobre repostero anónimo para recordar siempre su amor hice las galletas en su honor. Pero no así de sencilla fue la historia de hoy.

Creo que este es uno de los peores escritos ya he publicado hasta ahora, y no por su contenido, sino por su simpleza de historia. Bueno para mí beneficio, yo no la invente. Si hubiera sido una historia mía, hubiera incluido violencia, sexo, dinosaurios, balazos, sangre, mas sexo sin sentido, ninjas, todo lo que hace que una historia valga la pena. 

Del vaso con agua o vaso de agua

Es muy común escuchar “vaso de agua” pero es más común escuchar al idiota que queriendo hacer el payaso o el inteligente sale con “no hay vasos de agua, hay de vidrio o de plástico” en referencia con el significado de “vaso que contiene agua”. Siempre existe este tipo de gente que se quiere pasar de listo y cree que su hablar es la correcta. Hay les va una noticia es correcto lo del “vaso de agua”.

Si no me falla mi memoria y las clases de “Español” de primaria, por cierto, muchos saludos a mi maestra que jamás va a leer esto, pero de todos modos me ayudo en mi formación, una preposición adquiere un significado de acuerdo con el contexto. Volvamos a lo básico, una preposición es la clase de palabra invariable que introduce al llamado sintagma preposicional. La preposición tiene la función generalmente, de introducir adjuntos, y en ocasiones también complementos obligatorios ligando el nombre o sintagma nominal al que preceden inmediatamente con un verbo y otro nombre que le antecede.

Las preposiciones tradicionales son: a, ante, bajo, cabe, con, contra de, desde, en entre, hacia, para, por, según, sin, so, sobre, tras.

La lista oficial según la Real Academia de la Lengua Española son: a, ante, bajo, cabe, con, contra de, desde, durante, en entre, hacia, mediante,  para, por, pro, según, sin, so, sobre, tras, vía.

Un “vaso de agua”, el significado de la preposición “de” es de medida o cantidad, al decir “dame un vaso de agua” estamos pidiendo “agua” en la “medida de un vaso”; como quien dice el “vaso” no interesa, lo que importa es el agua, pero en la “cantidad” de un “vaso”. Lo mismo pasa en el caso de una “copa de vino”, una “taza de leche”, una “cucharada de sal o de azúcar”, una “bolsa de cemento”. En todos estos casos la preposición “de” es de medida o cantidad.

Ahora, tan cierto es que la preposición adquiere un significado según el contexto que  se quiera decir que “vaso de agua” podría interpretarse como “un vaso que es exclusivo para tomar agua”, como puede haber “un vaso para jugo” o “vaso jugero” o “un vaso lechero”. La preposición adquiere significado según sea el caso, podemos tener “vaso de cristal” nos referimos a la materia prima o “vaso de cerveza” exclusivo para un tipo de bebida, o de pertenencia “vaso de mi abuela” o de función  “vaso de juguete”, que tal de origen o de procedencia “vaso de Singapur” u otro tipo de función “vaso de adorno”.

Así que la próxima vez que se quiera pasar de listo en una fiesta y hacerle pasar un ridículo a una persona o que quiera corregir al pobre chiquillo desgraciado enfrente de la comadre, piénselo muy bien. No por querer corregir a un tarado, sea usted mas tarado que el anterior.

Lean, lo que sea pero lean. Tal vez no entiendan nada, pero algo se les ha de pegar. 

De Blanca Nieves o la historia local

Ya hace muchos años, cuando era el tiempo donde el danzón y la música en vivo predominaban en las pistas de baile de salón; existía un tugurio no de tan baja categoría, pero si era de una cierta clase de arrabal donde solo unos tantos parroquianos lo solían visitar, el establecimiento en cuestión era conocido como “la Mina”. Era administrado por siete hermanos, y al ser tantos los que decidían sobre el destino de los dineros que entraban al bar había un descontrol total de lo que sucedía dentro de la Mina.

Todos unos personajes eros hermanos, la memoria del popular no recuerda los nombres, sólo los apodos por los cuales los conocían. El mayor era el Doc, diminutivo de Doctor, nunca termino la carrera, pero dicen que ejercía sin licencia. Tontín, bueno este no era muy listo que digamos, solo era el que hacia el aseo en la Mina. Dormilón, el más holgazán de los hermanos, los estudios le pasaron de noche. Gruñón, siempre de mal carácter, era el único que medio administraba la Mina, pero nadie le hacía caso. Estornudo, con un cuadro de alergias crónico, Doc nunca lo pudo curar. Feliz, este tipo, no le hagan mucho caso, siempre se andaba riendo de todo, pero su aparente felicidad era efecto de lo que Doc le inyectaba. Y Tímido, dicen que no le hablaba a las mujeres, que siempre se escondía de ellas, la realidad es que les tenía envidia. Al final todos eran conocidos como los “Enanos”, por gozar de poca longitud de pierna.

Un buen día llegó una mujer de tez tan clara como la leche sin pasterizar y de larga y obscura cabellera que solamente era tocada por unas finas peinetas que ya hace muchos agostos vieron pasaron su lustre y resplandor. Blanca Estefanía Carmina Nieves Treviño González era el nombre de la interfecta; mejor conocida como Blanca Nieves y entre los cuates “La Blanca”. Mujer de conocida reputación entre los andares del mercado de las pasiones, de recio carácter y dócil ante un buen pago por sus servicios. Blanca había perdido su rumbo en el “Bosque”, otra cantina del lugar, pero ya la dueña del “Castillo” la había corrido por disque quererle arrancar el corazón a un cliente.

Al principio hicieron una buena amistad y el negocio iba para arriba, tuvieron un tiempo donde todo era baile y licor en la Mina; cuentan que la Blanca aparte de atender a la clientela regular, también se daba el tiempo de darse sus amadas con los Enanos, según ella que si eran de pierna corta, pero que calzaban grande el asunto.

Hasta que un mal día la Blanca se atraganto con un pedazo de manzana que ya estaba medio podrida. A consecuencia de la falta de oxigeno, entro en un estado letárgico, como si estuviera dormida. Los Enanos no sabían qué hacer, Doc no era el médico que pensaba y tras varios fallidos intentos de resucitarla, termino por ceder en su intento.

Unos días después que llega “El leñador”, y dirían que él es de otro cuento; efectivamente pero la Muchacha de la Caperuza Roja lo dejo por el Lobo, dizque por ser mas “feroz” y además cuentan que el “Leñador” ya no tenía filo su hacha; todavía no existían las pastillitas azules, ni modo. Sabiendo poseer de una gran experiencia, vio el cuerpo de La Blanca acostado en su cama, se le acerco y beso su rostro. Y con serenidad espelúznate dijo toda la verdad del asunto: “Esta ya murió, que no ven que hasta verde y apesta gacho de a madre.” “Ya ni la tingan, llámenle al forense y dejen ya de inyectarse de esas cosas que les da el Doc”. “Mendigos Enanos viciosos.”

No todas las historias tienen un final feliz.

Del miedo a volar o también lo tengo yo

El miedo a volar es uno de los miedos que a veces nos atrevemos a confesar, yo soy uno se eso que tiene sus reservas al subirme a un avión. No importa cuántas veces me haya subido algún avión, siempre me pongo nervioso. Además es normal, los cielos no constituyen un medio natural para los humanos y los miedos se multiplican por múltiples causas.

Pensándolo bien, el mar tampoco me gusta mucho que digamos, no tengo escamas ni agallas para sobrevivir en un medio acuoso, aunque existan algunas teorías evolutivas que la vida proviene del agua; mi vida proviene del vientre de mi madre y estaba conectado a un cordón umbilical que me proveía de oxigeno, pero esto solo fue temporal, desde que nací ya no hubo necesidad de proveerme de nutrimentos y oxigeno de una forma que no fuera por mis propios medios.

Alguna vez Gabriel García Márquez dijo: “El único miedo que los latinos confesamos sin vergüenza, y hasta con un cierto orgullo machista, es el miedo al avión. Tal vez porque es un miedo distinto, que no existe desde nuestros orígenes, como el miedo a la oscuridad o el miedo mismo de que se nos note el miedo. Al contrario: el miedo al avión es el más reciente de todos, pues sólo existe desde que se inventó la ciencia de volar, hace apenas 77 años. Yo lo padezco como nadie, a mucha honra, y además con una gratitud inmensa, porque gracias a él he podido darle la vuelta al mundo en 82 horas, a bordo de toda clase de aviones, y por lo menos diez veces. No; al contrario de otros miedos que son atávicos o congénitos, el del avión se aprende. Yo recuerdo con nostalgia los vuelos líricos del bachillerato, en aquellos aviones de dos motores que viajaban por entre los pájaros, espantando vacas, asustando con el viento de sus hélices a las florecitas amarillas de los potreros, y que a veces se perdían para siempre entre las nubes, se hacían tortillas, y había que salir a media noche a buscar sus cenizas del modo más natural: a lomo de mula.”

Alguien me recomendó que si compartía mis miedos, estos iban a disminuir, no a desaparecer, pero si me ayudaría a mitigar un poco la preocupación. Pues le tengo una noticia para aquel buen samaritano, a unas horas de tomar mi vuelo, los mendigos nervios siguen siendo los mismos o peores, sabía que no debería de haber visto ese estúpido documental sobre accidentes aéreos.

Una vez que hice un viaje en avión de varias horas y tenia de compañero de vuelo a un sacerdote. Y que en medio de una tormenta el avión se empezó a estremecer de una forma poca usual. Al ver el padre mi cara de preocupación, más bien de terror. Voltea y me dice “Digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo”. A lo cual conteste “Si padre, pero por favor, oremos rápido, porque vamos en sentido contrario.”

Del Krampus o del otro lado de Santa

La mayoría de la gente, o por lo menos la que yo conozco, relaciona la Navidad con regalos, dulces, buenas intenciones, momentos de paz y armonía. Pero todo tiene su lado obscuro y el obeso viejo del traje rojo que lleva un saco al hombro, no es la excepción. En ciertas culturas de Europa central, Santa Claus a los niños que se han portado mal les trae un pedazo de carbón, pero según el folclore alpino a los niños malos se los lleva en un saco un demonio muy malo llamado Krampus.

En todos los países y culturas hay algún tipo de leyenda o personaje que asusta a los niños y que es utilizado por las madres, más frecuentemente, para infringir miedo en sus hijos como medio correctivo; “el hombre o el viejo del saco”, “el coco”, “el ropavejero”. Este demonio Krampus cumple este función de aterrorizar a los niños mal portados, el duende anti-navideño, el antagónico de Papa Noel.

Krampus proviene del antiguo alemán “krampen”, que significa garra, también es conocido como Knecht Ruprecht, Klaubauf, Pelzebock o Shumutzli, perdonen si no los escribí bien mi alemán está un poco oxidado.

Este demonio o duende según algunos, es sirviente de Santa, y es el encargado de castigar a los niños malcriados, en las vísperas de Navidad, si los niños no se portan bien, se los lleva al infierno en su cesta o saco. Ahora ¿qué les hace el Krampus a los niños en el infierno? No tengo idea.

Al contrario de Papá Noel que viven muy confrontable en el Polo Norte, este demonio vive bajo tierra y aparece en la tarde del 5 o 6 de diciembre, merodeando las calles durante dos semanas haciendo sonar campanas y cadenas oxidadas que usa para advertir de su presencia y causar terror en el alma de los niños. De apariencia diabólica parecida al íncubo, de lengua larga roja, cuernos en al frente y mirada de enfermo mental pervertido maniático sexual. Con patas de fauno y pelambre oscuro y tupido. Con un costal o cesto en su espalda donde se lleva a los niños malos al niños malos.

En otras culturas el Krampus también es representando por un viejo con barba cerrada larga y cabello canoso, su aspecto es el de un ermitaño, con el cabello desaliñado, que mira y acecha a los niños, escogiendo a sus víctimas y se mete a las casas para meterlos en su costal y llevárselos al inframundo. En muchos hogares le dejaban sobre mesa al Krampus comida y golosinas para que no se llevara a nadie. Piensen un por un momento y la descripción anterior se parece mucho a San Nicolás.

“Pórtate bien, no debes llorar, ya sabes porque, Santa Claus llegó a la cuidad”

“Él todo lo apunta, él todo lo ve, te sigue tus pasos, estés donde estés, Santa Claus llego a la cuidad”.

“Te observa cuando duermes, te mira al despertar, no intentes ocultarte de él, pues siempre te verá”.

Mas terrorífico no se puede. Este gordito no salió tan bueno como pensábamos, todos tenemos un lado obscuro. Así que sean malos y felices fiestas. 

Del filósofo de Güémez o del pensamiento popular

El filósofo de Güémez es un personaje que si identidad es atribuida a diferentes personas del municipio de Güémez, Tamaulipas. Tan controversial es el personaje como la misma existencia del mismo al grado de decir que es solamente un mito, inclusive hay quienes se atreven a decir que ni siquiera es de Tamaulipas, sino del estado vecino de Nuevo León, ya que el poblado está localizado en la Huasteca potosina donde colindan estos estados.

Personaje que expone la forma “lógica” y sencilla el pensamiento de las personas del medio rural. El filósofo de Güémez se debate entre mitos y leyendas y entre tres personas que coinciden en tiempo y espacio, los tres nacidos en el siglo XIX y muertos en el siglo XX, en vida llevaban el nombre de José Calderón, Darío Guerrero y Juan Mansillas Ríos. Ha ido creciendo su fama a través de los años gracias a la antigua tradición oral, de boca en boca y de persona en persona.

Y sin más, le dejo con algunas de las frases atribuidas al filósofo del pueblo:

Todo lo hondo es bien profundo

Cuando el gallo canta en la madrugada… pue´que llueva mucho, que llueva poco o que no llueva nada.

Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero… del que gasta su mujer.

Las vacaciones son como las brujas… se pasan volando.

Andamos como andamos porque somos como somos.

¡Pa´que atesorar! Ese que dice que esto es mío, se equivocó; Porque uno entrega por voluntad o por fuerza.

¡Irremediablemente confundido! La gente de antes era más honrada que la de ahora… yo soy de antes, pero vivo ahora.

Una cosa es una cosa… y otra cosa es otra cosa.

El mes que menos hablan los políticos es febrero… tiene 28 días.

¡La confianza dura… hasta que se acaba!

El que pide la mano de una mujer… lo que realmente desea es el resto del cuerpo.

¡Pa´vida de morirse… hay que estar vivos!

El que anda hecho madre se muere… y el que no también.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Pa´ que el barco flote… A fuerza tiene que estar en l´agua.

Lo que está bien… no puede estar mal.

Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes.

¡Cría cuervos y tendrás muchos!

Agua que no corre es charco.

Si dos perros corretean a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos.

Si no llegó…es porque no vino.

Todo lo que sube tiende a bajar... a menos que se quede arriba

Lo que de aquí pa´lla es subida, de allá pa´ca es bajada

El uno siempre va antes del dos, pero en el veintiuno, se fregó el uno

Si no llueve pa´l día ultimo, no llovió en todo el mes. 

Del tentempié o que estoy comiendo

Estoy comiendo una galleta con chispas de chocolate elaboradas por una compañía transnacional. Ahora viene muy convenientemente la caja en 9 paquetes con 6 galletas cada uno con un peso neto de 567 gramos. 6 galletas no es mucho, pero es lo suficiente para matar el hambre un rato.

Siempre tengo la mala costumbre de leer los ingredientes  y la información nutrimental que viene impresa en el empaque y la verdad es sorprendente lo que uno descubre. Una porción de galletas que son 3 galletas, por lo tanto un paquete es el doble de la porción lo cual ya me comí, contiene 634 Jules  o 151 calorías; eso es el contenido energético, bastante interesante. Pero aparte viene la cantidad las grasas que son 6.6 gramos: de los cuales 4.2 gramos son de grasa saturada, 1.6 gramos es de grasa mono insaturada y 0.6 gramos de grasa poli insaturada, faltan 0.2 gramos que no se a donde se fueron. No contiene colesterol ni grasa trans.

Del colesterol no me preocupo, por lo menos no en una galleta. Verán el colesterol es de origen animal y nada vegetal lo contiene.

Tiene la porción de galletas 135 mg de sodio, lo cual no tengo idea si es mucho o poco.

De los carbohidratos totales que son 21 gramos, 10.9 son provenientes del azúcar. El contenido de fibra dietética es de 0.9 gramos y contiene 1.9 gramos de proteína. Hasta aquí todo está bien, ahora tengo que multiplicar todo por 2 porque me acabo de comer un paquete que es el doble de la porción descrita anteriormente.

Y como no tenemos nada que hacer, echémosle un vistazo a los ingredientes: Harina de trigo, nada sorprendente basándonos en la idea que estamos comiendo galletas. Chispas sabor chocolate, ah son sabor chocolate eso quiere decir que no son de chocolate. Pero vamos a ver que contienen estas chispas sabor chocolate: azúcar, aceite vegetal, cocoa, suero de leche, leche descremada, lecitina de soya y saborizante. Supongo que no esta tan mal, basándonos en que ya me las comí, ni modo.

Sigamos, además contiene azúcar, grasa vegetal (THB????, Palmitato de ascorbilo, tocoferol) , chispas de chocolate, un momento que no ya habíamos visto esto, pues al parecer contiene chispas de chocolate y chispas sabor chocolate, entonces estas chispas de chocolate están elaboradas con azúcar, licor de chocolate, leche, dextrosa, manteca de cacao, grasa de mantequilla, lecitina de soya y saborizante.

Otros ingredientes: suero de leche, harina de avena, jarabe de maíz, sal yodada, fostato tricalcico, monoestearato de glicerol, monoestearato de propilenglicol, estearoil, lactilato de sodio, sulfato de calcio, minerales (calcio y hierro), y vitaminas (B12 y ácido fólico), color caramelo.

Y no contentos con todo lo anterior viene la leyenda: “Este producto contiene ingredientes de trigo (gluten), soya y leche. Este producto puede contener trazas de huevo, nueces cacahuates y coco”.

Pues sí, todo eso me comí. No me puedo quejar al final estaban bastante buenas y cumplieron el propósito de mitigar el hambre.

Una última recomendación : Consérvese en un lugar fresco y seco.

De la dieta o de la misma cantaleta

Y a ritmo de los Tigres del Norte, una de las agrupaciones más exitosas de música regional mexicana de la historia empezamos hoy. Antes que nada, eso de música regional mexicana sueña raro, antes era música norteña, pero con eso de la globalización, para los parientes del país de norte seria “música sureña” y entraríamos en conflictos, por eso dejémoslo como esta para no meternos más en problemas.

Necesitan saber la canción de “la Dieta”, aquí les dejo el link para que sigan el ritmo. ¡Animo pariente! ¡Ajúga, chiquitita! ¡A darle duro con el taconazo! http://www.youtube.com/watch?v=O5njcvUXkSs Por cierto saludos a la familia Hernández, no los conozco personalmente, pero ha como baile con su música en vivo en mis años de universitario.

¿Gordita tú? Haa que va, llenita nomas

Yo tengo una novia que esta siempre a dieta

Porque a toda consta quiere adelgazar

Pues dice que toda la ropa le aprieta

Yo le digo que compre una  talla más

Siempre está contando cuentas calorías

Necesita a diario su cuerpo quemar

A clase de aerobis va todos los días

Y los carbohidratos prefiere evitar.

Toronja yogurt pide por la mañana

Tomate lechuga con pan integral

Pechuga de pollo para la comida

Café sin azúcar para merendar.

De noche se pone muy desmejorada

Pues de hambre se muere y no puede aguantar

La llevo a coma pozole y tostadas

Y otro día la dieta vuelve a comenzar.

La canción sigue y es muy divertida, pero lo que no es divertido es que México es hoy por hoy el país más gordo del mundo, y todavía somos el más obeso en lo referente a infantes. La obesidad no es juego y muy probablemente en menos de 5 años el Sector Salud se va a ver rebasado por los problemas causados por esta enfermedad. El problema es más serio de lo que nos imaginamos y como siempre no hacemos nada. Al cabo “a mí no me va a pasar”. Si tienes problemas de obesidad ve con un medico especializado, y ya el facultativo vera las opciones entre las que estará muy seguro la ayuda de un nutriólogo.

Dicen que estas épocas decembrinas subimos de 3 a 5 kilos, por todo lo que comemos sin control. El problema no es subirlos, es que la mayoría de la gente no los va bajar el resto de la vida. Si quieren atragantarse de comida  estas fechas por mi está bien finalmente yo soy el que va a morir de obeso.

Lo que si es que los niños de hoy están en serio peligro de tener enfermedades como diabetes, hipertensión, problemas renales, problemas musculo esqueléticos, endocrinos, tegumentos y serios problemas sicológicos a edades muy tempranas con el riesgo de sufrir al mismo tiempo que sus padres estas enfermedades y en el peor de los casos fallecer antes que sus progenitores.

Los problemas de obesidad es cosa de todos, por favor cuiden su alimentación, al final somos los que comemos.

Ahora yo como le digo a le digo a mi novia, que “su la linda figura siempre me a gustado, pues ella no es gordita, llenita nomas. Me gusta mirarla de frente o de la lado, pero más me gusta verla por detrás.”