De jugo de toronja o mucho cuidado

Por muy variados motivos, siempre he sido un casi enemigo declarado de lo “natural”. Existe la creencia popular que lo que es 100% natural es mucho mejor o más sano que lo artificial o lo producido en laboratorios o fabricas. Este es uno de los conceptos más estúpidos que hay, la natural te puede matar.

Para empezar la naturaleza no es una ciencia exacta, y todos los ingredientes activos y químicos que pueda o no contener una fruta, hoja o raíz, no están estandarizados como en los medicamentos; la naturaleza trabajo en rangos, no  en exactos. Y eso ya es un detalle que hay que considerar de antemano.

El origen de las medicinas, aunque ciertamente provienen de la naturaleza, nos pueden dan muchas sorpresas al ser utilizadas como “productos milagrosos naturales” perdón “100% naturales”. Y por ejemplo tenemos al Captopril, medicamento utilizado para el control de la hipertensión. En 1948, el investigador brasileño Mauricio Rocha descubrió que el veneno de esta víbora de la cruz o Bothrops alternatus -que habita en el sur y centro del Brasil- poseía ciertas propiedades que podían actuar contra la hipertensión. Así, el veneno libera un péptido (una molécula formada por dos o más aminoácidos) que inhibe la acción de una enzima responsable de la presión arterial. En 1970, Squibb se interesa por las investigaciones de Rocha y sintetiza las moléculas responsables de la acción inhibidora que se encontraban en el veneno. Seis años más tarde nace el Captopril, uno de los fármacos contra la hipertensión más relevantes de los últimos años.

Pero no veo a ningún hipertenso importando veneno de víbora para tomarse, seria una tontería y te va a matar, pero es “100% natural”.

Y otro ejemplo donde lo natural puede causar serios problemas de salud.

Numerosas investigaciones, algunas mas recientes que otros, han demostrado que el jugo de toronja aumenta los efectos y la permanencia en la circulación sanguínea de numerosos medicamentos que se utilizan en el tratamiento de problemas de salud comunes. La lista incluye mas de 50 fármacos, entre ellos tratamientos para el colesterol alto, depresión, hipertensión, cáncer, dolor, impotencia y alergias.

Si tomas antihistamínicos como Terfenadina o Astemizol con jugo de toronja o pomelo, puedes sufrir de arritmias cardiacas. Si tomas medicamentos para reducir el colesterol alto como Lovastina y la Atorvastatina, el jugo de toronja aumenta la concentración de estos medicamentos de una manera peligrosa en la sangre.

Y lo mismo pude suceder con medicamentos psiquiátricos como el Triazolam, el Diazepam, el Alprazolam, las Carbamazepinas y el Midazolam. Interactúa el jugo con medicamentos bloqueadores del canal de calcio (hipertensión) y hasta con la Sidenafil conocido como Viagra (fármaco para la impotencia) aumenta los niveles de este activo en la sangre, de primera instancia no esta tan mal pero lleva consigo el aumento de la incidencia de los efectos colaterales como dispepsia (problemas digestivos), molestias de la visión o hemicránea (dolor de cabeza), entre otros.

Con esto no quiero satanizar los “100% natural”, pero si hacer un llamado de atención que no siempre lo natural es lo más adecuado o lo más sano. Detrás de las compañías farmacéuticas existen muchos años de investigación y mucha gente que esta comprometida con la salud.

Pero lo más importante es que consulte a su médico antes de auto recetarse lo que sea.

De Hello Kitty o ahora si se pasaron

En las calles al caminar o al estar parado esperando o realmente donde sea, muchas veces es inevitable escuchar las conversaciones que otras gentes están sosteniendo. Muchas veces lo hago, esto de escuchar cosas que no me importan, pero uno oye cosas que rayan completamente en la ridículo y lo peor del caso es que buena parte del tiempo los interlocutores se creen lo que están diciendo.

La tontería que estaba escuchando fue sobre el personaje de Hello Kitty, ahora resulta que la gata es producto de un pacto con el diablo. En más de una ocasión este tipo de tema sale a la luz pública, y es una verdadera estupidez. Más bien creo que es una afán de desacreditar un producto exitoso, es mera envidia lo que hace que rumores como estos salgan a la calle. Aunque yo no soy partidario de Hello Kitty, tampoco lo soy de Barney y bueno si le tengo simpatía a los Pitufos, y todos es su momento han sido productos muy exitosos en el mercado de niños y todos han sido víctimas de chismes que son “diabólicos”.

Se supone que en los años 70´s una niña japonesa de 14 años que estaba en fase terminal de cáncer de boca y que ya no tenía esperanza alguna de vida, por eso estaba en fase terminal, su madre Ikaka Shimizu, ante su desesperación hizo un pacto con el diablo. Como es de esperarse y si no, no tuviera continuidad la historia, el diablo cumplió con su parte del trato y la niña se curó.

La misma tonta leyenda dice que Hello es hola en español y la palabra Kitty de origen chino significa demonio, por lo tanto Hello Kitty es “hola demonio”. Y que la mama de la niña hizo al personaje, todavía no entiendo las razones y la hizo sin boca por eso su hija que tenia cáncer en la boca.

Hello Kitty (ハローキティ HarōKiti)  es un personaje de la compañía japonesa Sanrio, su diseñadora es Yuko Shimizu y el primer producto fue un monedero de vinilo, salió en Japón en 1974 y en los Estados Unidos en 1976.

Unos precisiones sobre la leyenda confrontada con la historia real: el nombre de la diseñadora no coincide en ninguna de la historias. Otra, eso de hacer pactos con el diablo es una tradición cristiana, no es japonesa, pero supongamos que tal vez eso también se haga por allá. El nombre “Kitty” es japonés no chino como cuenta la leyenda y no creo que una diseñadora japonesa le ponga un nombre chino a su producto. Y además, nació siendo un monedero no una muñeca como afirma la leyenda.

Y sobre eso de la que no tiene boca en entrevista en agosto del 2008 la diseñadora Yuko, aclaró el porqué. “Es para que la gente que la mire pueda proyectar sus propios sentimientos, ya que tiene una cara inexpresiva. Kitty parece feliz cuando la gente es feliz. Parece triste cuando ellos están tristes. Por esta razón psicológica nosotros pensamos que ella no debía tener ligada una emoción y de ahí que no tenga boca.

Por eso no se crean todo lo que oigan en la calle y para efectos prácticos, menos lo que lean en internet. 

De la sección amarilla o de una eventualidad

En muchos países, las Páginas Amarillas, se refieren a una guía telefónica para empresas organizadas según el tipo de producto o servicio que ofrecen. Tal y como el nombre lo dice, en la mayoría de los casos la apariencia de las páginas de papel contiene un fondo amarillo.

Las páginas amarillas se suelen publicar en varios tomos de papel, esto depende de la población, cada año y se distribuye de manera gratuita a todos los domicilios y lugares de negocios de una cierta área determinada, pudiendo ser una demarcación, una ciudad o comarca.

La mayoría de los listados se presentan en letra pequeña de color negro. Los editores de las páginas amarillas realizan beneficios mediante los valores añadidos que proporcionan tales como el empleo de una fuente de texto mayor para resaltar, o mediante el empleo de reclamos publicitarios en los listados por categoría. Desde mediados de los años 90’s con la introducción de la impresión mediante cuatro colores los anuncios publicitarios se empezaron a realizar en color.

¿Pero porque las páginas son amarillas?

La primera vez que las páginas amarillas se utilizaron fue en 1883, cuando una impresora en Cheyenne, Wyoming, Estados Unidos de Norte América, trabajando en un directorio telefónico regular se quedo sin papel blanco y utilizo papel amarillo en su lugar. En 1886, Reuben H. Donnelley creó el primer directorio oficial de páginas amarillas con los nombres comerciales y números telefónicos, clasificados por los tipos de productos y servicios que proporcionaban.

Pues así es la triste historia; cuando muchos pensaban que las páginas amarillas eran por cuestión de mercadotecnia, o alguna de esas cosas que usan los publicitas o los gurús de las ventas para llamar nuestra atención, pues no, la historia es más simple que eso.

Hoy es una publicación muy común en muchos países y dichas guías ya se publican en papel amarillo para diferenciar de las páginas blancas que no tienen fines comerciales.

Pues hay les dejo otro dato que solamente va a ocupar un espacio más en su cerebro en la sección de cosas inútiles. Tal vez salga en alguna conversación de café o de borrachos, cosa que realmente decirla no sirve de mucho, pero por lo menos pueden pasar como gente “culta”.

Del blog o eso salió

El tema obligado de estos días tiene que ser forzosamente las olimpiadas. Justa deportiva que se realiza cada cuatro años gracias a la visión de un noble francés, Pierre Frèdy, Barón de Courbertin. Que si les gusta esto de los juegos y de la historia, pueden encontrar una infinidad de información. Al igual que de la sede, Londres; pueden encontrar una cantidad fabulosa de información sobre el tema y todo lo relacionado con ello. Por no lo mismo no voy a tocar el tema salvo que pase algo mas allá de romper los records o chistes de vecindario, que siempre se dan.

Entonces viene la cuestión a seguir. ¿Qué tema vamos a bordar el día de hoy? ¿Podríamos hablar de los pajarillos que vuelan libremente por la campiña? O que tal que el tema de hoy es de la cría y captura de arenques en el mar Báltico. No recuerdo haber comido alguna vez en mi vida tal pescado. Tal vez las angulas, pero no tiene nada que ver.

Me duelen los músculos y es incomodo estar sentado tecleando. Entonces ¿de qué se va a tratar el blog de hoy? Tengo ya unos 10 meses escribiendo y no tengo ni idea que significa la palabra “blog”.

Blog o bitácora digital, cuaderno de bitácora, ciberbitácora, ciberdiario, o weblog, es un sitio web que por definición se esta actualizando constantemente o periódicamente donde pueden intervenir uno o varios autores, obviamente aparece la publicación mas reciente al principio, con la ventaja de que uno siempre tiene la libertad de dejar de publicar cuando esto sea pertinente.

El nombre de bitácora es el típico cuaderno de viaje que se utilizaba en los barcos para llevar un registro de los eventos y del desarrollo del viaje. Este término es muy de hombres, porque es lo mismo que un “diario”, pero eso del diario es como aquellos cuadernos donde las niñas o jovencitas escribían sus recuerdos e intimidades.

Y como para esto de las computación y su términos, pues no hay nombres mexicanos por lo regular, y es simple, los mexicanos como que no somos los mejores creadores de este tipo de tecnología, esto de blog proviene del inglés log que significa diario. Entonces es un diario que se publica en la red, un weblog en términos computacionales. 

En algún momento de la historia reciente, y como somos muy dados a escribir lo menos posible y hacer abreviaturas la palabra weblog, perdió parte de su identidad y quedo en “blog”.

Y esta debe de ser una de las historias mas sosas que alguna vez se me allá ocurrido escribir. La mera verdad hasta yo me caigo mal por andar dilapidando mi tiempo en temas inútiles como este.

Mejor vayan y prendan el televisor y póngase a ver los Juegos Olímpicos, me consta que eso es más educativo que andar perdiendo parte de su vida en puras sandeces. 

De madrugar o es muy temprano

Son las 5:30 AM. Es temprano porque se supone que bajo condiciones corrientes, a esta hora todavía me falta una media hora o cuarenta y cinco minutos para abrir los ojos. Pero como tengo que ir a ver al médico, y las citas las empiezan a programar desde las 7, pues me tengo que “alistar” antes.

Ahora como quien dice tengo que madrugar para levantarme de la cama. Tengo que madrugar porque me citaron antes de lo que esperaba. Tengo que madrugar a todos los demás pacientes que también tienen que ir a la misma clínica para ser atendidos igual que yo.

Esta es la última parte de la noche, que transcurre en aparente calma. Previo a sentarme a escribir ya por lo menos había hecho parte del ritual del despertar, esto incluye buscar desesperadamente el despertador, los lentes o anteojos, tomar el medicamento que tengo que tomar al despertar, correr al baño, prender el televisor para supuestamente escuchar, más que ver, el noticiero local y por lo menos saber la temperatura ambiental, en estos momentos estamos a 25 grados centígrados con la expectativa a un aumento hasta los 36 grados con probabilidades de chubasco alisados. Ahora existe un pequeño detalle a considerar, los noticieros locales no empiezan sino hasta las seis de la mañana, todavía falta un poco de tiempo.

No hay nada inteligente en la programación de la televisión a esta hora, muchos infomerciales que me quieren vender cosas que no necesito y que son realmente inútiles en muchas de nuestras vidas. Que si un juego de sartenes que por su fabricación te van hacer bajar de peso, lo mismo que procesadores de alimentos, píldoras mágicas, aparatos de ejercicio milagrosos, brassieres que son más cómodos como si anduvieran sin sostén alguno pero con todas las ventajas de traer uno puesto???? Y demás cosas que según ellos son artículos que tienes que tener y que son indispensables para la vida diaria.

Esto de que al que “madruga Dios lo ayuda”, dicho popular, en estos momentos lo tendré que poner muy  en tela de juicio. Si esto fuera cierto los gallos serian los animales más afortunados en la faz de la tierra, y yo no veo que sean la especie dominante.

Es muy temprano y ya tengo que empezar a dar providencias de otras cosas, lo bueno es que en menos de 10 minutos estoy en la clínica con el doctor. Ni modo, a darle. Pero bueno, ahora si que no por mucho madrugar amanece más temprano.

Buenos días. 

Del Juicio Final o de mis temores

Según, y hasta donde sé; que no es mucho pero hago como que digo cosas inteligentes; algún día todos seremos juzgados por nuestras obras.

El Juicio Final o día del Juicio Final, es la denominación religiosa del fin del mundo, en el cual toda la humanidad será juzgada según sus obras. Su origen es "escatológico", es decir, apunta al final de los tiempos. Su representación debe su inspiración al Libro del Apocalipsis, de Juan. Aunque no hay acuerdo respecto de quién es el autor del Cuarto Evangelio e incluso si es el mismo autor del Evangelio de San Juan, sí parecen estar relacionados ambos textos en su interés por la ampliación de la concepción escatológica propia del cristianismo primitivo. Si el Evangelio de Juan, comienza con un principio en el Verbo, el Logos, en Ap. 20,7-15, describe el Juicio Final, y la llegada de la Nueva Jerusalén. No obstante, la lectura del libro del Apocalipsis debe realizarse originariamente como la esperanza de un cristiano en la caída de Roma y en el final de la persecución contra los primeros cristianos. Su inclusión en los libros canónicos, supuso el cambio de interpretación, pasando de ser profético a ser también alegórico. El tema de la representación del Juicio Final no se agotó con el Fresco El Juicio Final (Capilla Sixtina) de Miguel Ángel, si bien puede considerarse como el más logrado de cuantos se realizaran hasta entonces y aún después.

La doctrina del juicio final en el Cristianismo generalmente habla de un día en que cada hombre será juzgado según sus obras, sean buenas o malas, después del Milenio de Paz y después de la Resurrección Final. Este juicio se efectuará ante el Gran Trono Blanco de Dios y serán juzgados cada uno según sus obras que están registradas en el libro de las obras. Y el que no se halle escrito en el libro de la vida será lanzado al lago de fuego y azufre.

Ahora que todo lo anterior pueden ser meras especulaciones, patrañas y cosas para asustarnos y al final no pase nada. Bueno, los muchos creen que los mayas le van a ganar a las profecías cristianas, o ¿pueden ser una combinación de las dos?

Por si son peras o son manzanas, aquí es donde doy una recomendación y consejo, pero ¿si se acabe el mundo? No hay consejo que pueda servir. Por otra parte, hoy no me siento con amino de guiar al mundo.

De la receta de hoy o pollo sentado a la cerveza

Como traigo algo de prisa, lo único que se me pudo ocurrir bajo tremendas circunstancias fue el escribir una de las recetas que jamás he hecho en la vida, pero espero hacerla el fin de semana. Y pretendo hacer tal pollo asado sentado a la cerveza, solamente porque el otro día vi una foto y se me hizo muy cómica.

Ver a un pobre pollo desnudo, desplumado, muerto con una lata de cerveza metida por el trasero, no pude más que sonreír. Está bien que es una risa medio perversa y depravada, pero la imagen es en si bastante cómica. Otra de las razones es porque ya no tengo idea de cómo comerme el pollo, con eso de que tengo que tener una dieta estricta, el pollo y el pescado a estas alturas del partido ya los odio.

Entonces tomen papel y lápiz, esta es una receta bastante sencilla. Simplemente sazonas el pollo, lo sientas sobre una lata de cerveza, lo pones al horno y para cuando acaba el partido tienes el pollo más sabroso y tierno que hayas comido jamás.

Ingredientes: 1 pollo limpio listo para asar, hierbas provenzales (o cualquier hierba de olor que tenga y que le guste), sal, aceite de oliva virgen extra y una lata de cerveza (puede ser la marca que tenga a la mano o que le guste, no hay mucha diferencia).

Elaboración: Lava bien el pollo por dentro y por fuera, para eliminar cualquier tipo de resto o suciedad. Sécalo bien y dale un masaje a la piel con el aceite de oliva, para conseguir que los condimentos se adhieran mejor. Sazona con las hierbas provenzales o con la mezcla que más te guste (ajos machacados con pimienta, por ejemplo).

Abre la lata de cerveza, pon la mitad del contenido en un vaso y reserva (no le vaya a tomar, la necesitamos par después). La lata la forraremos con papel de aluminio, de forma que el contacto con el pollo sea lo más higiénico posible y la introduciremos en la parte interior (eso debe de doler), de forma que el pollo quede sentado sobre esta. Colócalo todo sobre una bandeja para horno.

Calentamos el horno a 200ºC e introducimos el pollo sentado, cocinándolo durante 1 hora u hora y ½ aproximadamente (dependiendo del tamaño del pollo). A mitad del proceso, añadimos la cerveza que habíamos reservado a la bandeja donde esté el pollo.

Una vez cocinado la carne estará tierna gracias a los vapores que se han desprendido de la lata. Podemos añadir un poco de agua y una cucharada de harina a la bandeja, removiendo bien para hacer una salsa cervecera con los jugos del pollo. La receta es apta para niños, ya que el alcohol de la cerveza se evapora durante el asado.

Si por casualidad usted compro un six-pack de cerveza, obviamente le van a sobrar 5 cervezas que se puede tomar durante la hora que tarda el pollo en estar listo. Pero como todo, manejar un horno caliente y el alcohol no se mezclan.

Buen provecho. 

De lo no esperado o fuera de mi paz

Ayer como a las 7 de la tarde hubo lo que en un principio se especulaba que había sido una explosión en los pisos superiores de la clínica 71 del Instituto Mexicano del Seguro Social en Torreón, Coahuila.

¿Y qué tiene de importante este evento? Nadie salió lesionado y por lo que dicen las noticias locales alrededor de unas 450 personas fueron evacuadas del inmueble, no me queda muy claro si todos eran pacientes o una mezcla de pacientes y familiares junto con el personal que labora.

La clínica 71 o la torre de especialidades u hospital de especialidades, como sea que sea el nombre, no tengo realmente muy claro qué tipo de enfermedades o pacientes aloje y otro tipo nos trate de alguna enfermedad. Lo que sé es que por ser un hospital de especialidades va mucha gente y de varios estados de la República.

Por este incidente y por cuestiones de seguridad, pues que cierran el hospital. Para muchos que hoy teníamos ya sea consulta o cualquier cosa que tuviéramos que hacer, nos causo con gran descontrol. Yo por mi parte estuve unos minutos antes de la 7 de la mañana para tratar de entender que iba a pasar con mi cita y con mi tratamiento.

No me puedo quejar del trato, en un edificio anexo, una trabajadora social me guio a una mesa de información, donde había otras tres señoritas; una fila era para los foráneos, otra fila para consultas locales y una tercera fila (donde me canalizaron) era para quimioterapias y cáncer en general. Y solamente tomaron mis datos y muy amablemente me prometieron que tan pronto se regularizara la situación se comunicaban a mi teléfono particular o celular para reprogramar la cita. Todo estaba bien hasta que me surgió una duda ¿de dónde iban a sacar mi número de teléfono? Pues bien, como no creo que la muchacha que me atendió fuera algún tipo de vidente o pitonisa, me regrese con ella para proporcionarle tal información. Gesto que me agradeció mucho, supongo que ante el caos, no se piensa de una manera clara.

Según el parte de la Dirección de Seguridad Publica, personal de la Dirección de Protección Civil  y del Consejo Municipal de Protección Civil Municipal, se trato de un corto circuito general. Al parecer no hay daño estructural, y los vidrios rotos no son limitantes. Esta información salió a la luz pública como a las 9 de la mañana. Espero que todo se restablezca pronto.

Como no hubo más que esperar, pues me regresa a casa. Pero me quede angustiado por la gente que vi. Todos los que vamos a esta mentada clínica 71, todos estamos enfermos de algo, eso me queda muy claro, y todos necesitamos de la asistencia social. Yo no podría pagar mi tratamiento oncológico, son tratamientos que por definición son caros. Pero yo si puedo esperar un día o dos, mucha de la gente que vi esta mañana, no sé si puedan esperar siquiera unas horas para recibir atención médica.

Tengo fe que en el transcurso del día todo se regularice y que aquellas caras de temor y miedo pasen a ser de alivio. Las cosas suceden y los accidentes son eso, meros accidentes que de una forma u otra hay que lidiar con ellos.  En este punto no me queda claro ¿si es por mi misma enfermedad que me siento tan empático con los demás enfermos o son las mendigas inyecciones que me recetaron que me producen algo de ansiedad? Lo más probable es que sea alguna de las dos o la combinación de ambas.

Para mi consuelo, escuche antes de retirarme que estaban esperando una serie de ambulancias para trasladar a los casos urgentes a otras clínicas. Por mi parte yo esperare a ver como fluyen los acontecimientos de hoy.

Del Goya o de la porra Universidad

Ayer a la hora de la sobremesa, porque nótese que luego nos tomamos unos minutos después de comer para platicar; el tema realmente es lo de menos, lo importante es poder convivir en familia y discutir y argumentar nuestro punto de vista de diversos temas de actualidad.

Y surgió una pregunta tal vez un ni interés para muchos, pero si curiosa. Mi madre pregunto el significado de la porra de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), la máxima casa de estudio en el país.

Tomado de la página oficial de la UNAM: El origen de la Goya es por demás pintoresco. Se cuenta que en la primera mitad de los años 40, llegó a la Preparatoria un escuálido muchachito llamado Luis Rodríguez, quien al paso de tiempo se convertiría en el más dinámico porrista y quien por su extrema delgadez fue apodado "Palillo". "Palillo" se las ingeniaba para negociar con los encargados de los cines aledaños a la Preparatoria el acceso de algunos estudiantes que preferían este entretenimiento a las cátedras escolares. Los cines en cuestión eran el Río, el Venus y el más cercano a la preparatoria, el Goya. Y entonces, cuando los muchachos buscaban irse de "pinta" al cine, gritaban ¡GOYA! Fue así que surgió la porra universitaria, que hoy en día coreamos todos los universitarios que dice:

¡GOYA! ¡GOYA! ¡CACHUN, CACHUN, RA, RA! ¡CACHUN, CACHUN, RA, RA! ¡GOYA! ¡¡UNIVERSIDAD!!  Y nos cuenta Antonio Lavín Marmolejo, en el Periódico  A.M.

Pues bien, muy cerca de ese barrio estudiantil existió un cine “de piojito”, llamado Goya, probablemente porque la esposa del dueño se llamó Gregoria; pero era un cine muy visitado por la comunidad preparatoriana; ahí se organizaban las pintas. Dicho local en realidad no se cuándo inicio sus funciones, tal vez en los 40s o posiblemente en los 50s; sin embargo en los 60s es cuando cobra auge, ya que fue una década muy especial. En ella se inicia el rock en español; ¿se acuerda?, Teen Tops, Rebeldes del Rock, Locos del Ritmo, etc. Elvis, Ricardito, Billy Halley habían comenzado hacia 1956 o 57.

De la misma manera es la década de las minifaldas, pantalones “campana” y el “destape” de alguna forma estimulado por los primeros anticonceptivos. En esos años los “pumas” de futbol soccer estaban en la segunda división (ascenderían en 1964 o 65, con Regueiro, el “Gansito”, Borja, etc), por lo que el deporte más seguido por el estudiantado era el futbol americano, sobre todo cuando se jugaban los clásicos UNAM-POLI, en el estadio universitario de CU. En los 50s esos partidos ya se daban e incluso en los 40s, por lo que contaban con mucha afición y muy apasionada en ambos bandos.

El dueño del cine Goya era muy aficionado y no se perdía partido; claro que se sentaba en el lado de los “pumas”. Si éstos ganaban ofrecía en el cine una función gratis a los preparatorianos. Los alumnos se enteraban de cual era el día cuando en el patio de las prepas escuchaban el grito de Gooya, Gooya, acompañado del grito cachún, cachún y finalmente Universidad. Eso quería decir “vámonos al cine Goya y llevemos a las novias o invitemos algunas amigas”; lo de “cachún” es en realidad un acortamiento y desvirtuamiento de la palabra “cachondeo” (acariciar amorosamente a una mujer), que todos conocemos su significado. Así fueron los sucesos, que no ubico cuando iniciaron, pero yo conocí el cine Goya a finales de los 60s y no me pregunte por las películas que vi; de ellas no recuerdo nada.

Bueno ahora ya sabemos algo más. 

De la extinción o de la flatulencia mortal

Ande usted, ahora resulta que los mendigos dinosaurios no murieron por el meteorito que cayó en la Península de Yucatán, hace ya muchos, pero muchos años.

Esta teoría de que una gran masa de lo que sea que estén constituidos los meteoritos, cayera a la tierra y causara la gran extinción de los dinosaurios, y diera lugar a los mamíferos, por muchos años fue lo que yo sabia y entendía como una causa muy posible. Pero no ahora resulta que fue por causa de las flatulencias de estos dinosaurios, que provocaron que hubiera un calentamiento global y murieran.

El metano que los dinosaurios herbívoros emitían a través de sus flatulencias pudo provocar el calentamiento global hace unos 150 millones de años, según concluye un estudio divulgado en el Reino Unido. La investigación, realizada por universidades británicas y publicado en “Current Biology”, calcula que los dinosaurios gigantes herbívoros o saurópodos, podían emitir conjuntamente hasta 520 millones de toneladas anuales del gas con efecto invernadero; eso es mucho gas y tengo la impresión que estos animales no tenían el mejor de los olfatos, ni no hubieran muerto de la hedor.

Para hacer el cálculo, los expertos analizaron la proporción de metano emitida por los herbívoros actuales, como vacas y otro tipo de ganado, según su biomasa. Después, trasladaron esa relación a los dinosaurios herbívoros del mesozoico, como el Brontosaurio o el Diplodocus, que medía 45 metros y pesaba más de 45 toneladas.

Se estima que en esa época prehistórica la temperatura del planeta era unos 10 grados superior a la actual, eso es mucho calor y insisto que ha de haber olido a rayos.

"Un simple modelo matemático sugiere que los microbios que vivían en los dinosaurios saurópodos pudieron haber producido suficiente metano para tener un efecto importante en el clima del mesozoico", afirma el director del estudio, Dave Wilkinson, de la universidad John Moores de Liverpool. "De hecho, nuestros cálculos indican que estos dinosaurios pudieron producir más metano que todas las fuentes de metano actuales juntas, naturales o creadas por el hombre", añadió.

Hoy en día se calcula que se producen unos 500 millones de toneladas de metano al año. En este tipo de contaminación, independientemente de la producida por cuestiones industriales, todos ponemos nuestro granito de arena, y no hay mucho que hacer.

Por lo menos mantenga su dormitorio bien aireado por las noches y máxime si tiene un compañero que le da por cenar pesado.  

De los impuestos o nada agradable

Según cuenta la historia de nuestro país, los primeros impuestos aparecen en algunos códices aztecas. Según esto el Rey de Azcapotzcalco le pidió tributo a su pueblo a cambio de beneficios en su comunidad; cómo podemos ver ha cosas que no cambian con el tiempo, suena igualito a cualquier historia  de hoy. Había varios tipos de tributos que de daban según la ocasión y según los tiempos, por ejemplo había los de guerra, que eran necesarios para el financiamiento de las luchas contra otros pueblos; los religiosos, que se aplicaban en ocasiones de festejos importantes, haga usted de cuenta que eran los festejos del bicentenario. Para recaudar los impuestos, el gobierno prehispánico contaba con los llamados “calpixquis”, quienes para ser bien identificados portaban una vara en mano y un abanico en la otra. Lo del abanico era para eso de los calores y la vara, pues se los dejo a la imaginación.

Durante la conquista, Hernán Cortés, se dio cuenta del descontento de los pueblos prehispánicos por tener que pagar impuestos, así que como cualquier político pidió la ayuda para acceder al poder prometiéndoles  una mejor calidad de vida y la supresión de los impuestos; no hace mucho acabo de escuchar a un ex-candidato presidencial decir lo mismo. Cortés mando a encarcelar a los calpixquis como seña de que cumplía con sus compromisos, pero resulto pero al final, antes los impuestos se pagaban con flores y frutos, ahora con la llegada de Hernán los pagos se hacían en joyas y piedras preciosas. Y asi los abusos continuaron por parte de los conquistadores, despojando de tierras a los indígenas y haciéndolos pagar por tener vida.

Durante la independencia, no solo la Virgen de Guadalupe, sino también la promesa de la eliminación de impuestos ayudaron a los insurgentes a ganar adeptos. Así que como no la habían hecho antes, no la volvieron hacer, nos creímos la idea de que sin impuestos el gobierno podía subsistir.

Y como si hubiera sido poco llegaron los tiempos de Antonio López se Santa Anna y sus impuestos excesivos. Este tipo tenía muy prodiga imaginación y mayor su ambición. Cobraba un real por cada puerta y cuatro centavos por cada ventana de las casas. También cobraba dos pesos por cada caballo robusto y un peso por cada caballo flaco al mes, y si tenían perros gordos o flacos, cobraba un peso al mes.

Con Porfirio Díaz, duplico el impuesto del timbre, gravo las medicinas y cien artículos mas, y por si acaso, por aquello de la desconfianza cobro impuestos por adelantado.

Los primeros años de la revolución, al igual que lo de la independencia, se dejaron de pagar impuestos, hasta la llegada en 1913 de Victoriano Huerta quien impuso nuevos pagos; gravo fuertemente a los licores, vinos, cervezas, alcohol en general, tabaco y petróleo.

Paso el tiempo y los impuestos iban a venían, aumentaban, los modificaban y así hasta que en 1962 con motivo de las Olimpiadas Mexicanas (1968) surgió el impuesto extraordinario a la Tenencia Vehicular. Este impuesto se empezó a cobrar seis años antes, para eso de tener el dinero suficiente. Ahora lo curioso es México ni siquiera tenia la sede de la olimpiada ya que su candidatura la postulo 11 meses después de aplicar el impuesto.  La olimpiada se realizo que es lo bueno, lo malo que 50 años después se quito la tenencia federal, pero quedo un impuesto similar en mucho de los Estados de la Republica.  

Ya fue mucho para historia de terror por un día. Disfruten su fin de semana. 

Del canto Cardenche u otra tradición perdida

Aunque no soy un amante del pasado, si de vez en cuando me tomo mi tiempo para recordar. La marcha del tiempo sigue y sigue y con ella se va llevando todo lo que puede a su paso. La erosión de la cultura es probablemente una de las perdidas más grandes que estamos sufriendo, y lo curioso, como las nuevas generaciones no conocen muchas tradiciones y tampoco les puede interesar conocerlas, pues no las van a extrañar.

El canto cardenche es un género de la música popular mexicana basado en la composición y la interpretación de canciones únicamente interpretadas con la voz, sin instrumentos musicales a manera de apoyo como sucede en casi todo el resto de la música popular mexicana.

Se realiza por campesinos de las poblaciones de Sapioriz, Durango y la Flor de Jimulco Coahuila. Aunque parece que ya el único lugar donde se conserva la tradición es en Sapioriz.

Su nombre proviene de una cactácea que al penetrar la piel es muy dolorosa y que lastima mucho al intentar extraerla por tener filamentos pequeños que se aben al sacarla; pues así es el canto cardenche, son compuestas las canciones e interpretadas con dramatismo y están llenas de melancolía y usualmente se refieren al mal de amores.

Las canciones son interpretadas a tres voces a capela, se puede incluir otras dos voces; aquí hay un pequeño detalle, salvo error u omisión de mi parte, solamente quedan cuatro personas en Sapioriz que interpretan este canto.

¿Cómo empezó? ¿Quién sabe? Pero lo único que se, es que muy pronto ya no habrá quien allá en lo lejos en el campo, dicen que para no molestar, de noche, a la luz de una fogata, y con la ayuda de “la pastilla” (así le refieren a una bebida alcohólica local llamada sotol), para que les ayude abrir la garganta; cante sus pesares de amores y desamores.

Ya me entro la nostalgia.

Pueblo que canta no muere.

http://www.youtube.com/watch?v=P0SaTWqmErU

De los amigos con derecho o sin compromiso

Tal vez hoy si me voy a ver algo o mucho de moralista, pero en fin es un país libre y se vale la libertad de expresión. Desde ya hace unos tres años se ha querido proponer el 19 de julio como el Día del Amigo con Derecho. Obviamente, como todo en este mundo hay quienes están a favor, otros en contra y muchos otros ni saben qué diablos es un amigo con derecho, ya que tiene diferentes nombres, pero siempre dentro del mismo concepto de sexo gratis.

La amistad con derecho es una relación de pareja que intenta combinar la vinculación afectiva, los comportamientos y actitudes típicas de una amistad, con la posibilidad de mantener relaciones íntimas o sexuales. Este tipo de modalidad no es nueva, usualmente la llamábamos con el nombre de amantes. La amistad con derechos tendrá una menor vinculación afectiva y menores o nulas obligaciones que un noviazgo, aunque al igual que en una relación de amistad, no será carente en su totalidad de sentimientos ni compromisos, seguimos siendo humanos.

Aquí se destaca la libertad; la ausencia de compromiso, de estabilidad y de responsabilidad; la menor implicación afectiva y que su finalidad es el placer erótico-sexual. Otra vez en pocas palabras el joven buscara a una jovencita para tener relaciones sexuales sin costo alguno; es una buena forma de saciar los instintos sexuales sin tenerle que pagar una prostituta por sus servicios.

La idea básica es que ambos se utilicen como objetos sexuales cada vez que se les antoje y se puedan poner de acuerdo en los tiempos, sino habrá otra pareja sexual que los pueda satisfacer.

Luego entonces, si no hay responsabilidad alguna, ¿Cuál es el derecho que se adquiere? Un derecho tiene que ir de la mano con una obligación, es cómo funciona el mundo y la libre convivencia entre la sociedad.

Se tiene derecho a recibir una llamada telefónica cada vez que el tipo tenga una erección o la muchacha sienta húmeda su entrepierna. Se tiene el derecho de embarazar a una mujer sin tenerse que hacer responsable del producto. Se tiene el derecho a no tener que gastar dinero en comprar flores, dulces, cenas, regalos del 14 de febrero, ni cumpleaños, ni navidades. Se tiene el derecho a olvidarse mutuamente en cualquier momento sin remordimiento alguno. Se tiene el derecho a la satisfacción sexual personal sin preocuparse por la pareja; lo que equivale a masturbarse en el baño o en el cuarto o donde sea uno mismo. Se tiene derecho besar, tocar, manosear, sin el mayor recato alguno. Se tiene el derecho a no pensar y a trasmitir todas y cada una de la enfermedades venéreas.

Esos han de ser algunos de los derechos de tener amigos con derechos; aquí es cuestión de gusto y cada quien que haga de su culo un papalote.

De seguro varios ya estarán pensando que soy un amargo y babosadas de esas. Y que nunca sostuve un tipo de relación “libre”. Tuve algunas o muchas, no sabría decir cuántas fueron, pero de vez en vez me topo una que otra de esas muchachas, hoy con hijos y señoras respetables. Lo que paso queda en mi memoria para mí; cada quien tendrá a su mejor entender la forma de lidiar con su pasado y como ocultarlo si es necesario. 

Del cangrejo o de la inmortalidad

Anoche como tuve otro episodio de insomnio, o por lo menos me desperté en un par de ocasiones sin poder conciliar el sueño de una forma rápida, pues me puse a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Pensé y pensé varias veces sobre si el pobre crustáceo de humilde apariencia, ¿es verdad era poseedor de tal don? Y no supe que contestarme ante tal interrogante, las horas de las altas madrugadas de la noche, no parecían un escenario propio para tal encomienda. Tremenda altercado mental sin el propio y debido respeto parecía en aquel momento indigno de cualquier pensador, que se ostente como un enamorado del más puro y lucido discernimiento de la mente, no era hora para tal cuestionamiento.

Pero yo seguía en mi terquedad, meditando sobre la inmortalidad del cangrejo. Basado en que el cangrejo no tiene conciencia de sí mismo, y por lo tanto, tampoco tiene conciencia de que su existencia acabará; luego entonces para todo efecto practica que marca una lógica simplista, el cangrejo es inmortal.

Estos crustáceos del orden de los decápodos y al ser cangrejos todos y todos al ser iguales, adoleciendo de individualidad, al hacer todos lo mismo, no hay conocimiento que permita a un cangrejo ser distinto al otro, por lo que todos son uno. Son inmortales en una colectividad abstracta.  

El estomago de daba visos sobre la problemática en cuestión, no me gusta no poder encontrar una respuesta. ¿Por qué la inmortalidad? Y más que un cuestionamiento, fue un deseo, horas antes había ingerido en mi cena una porción de cangrejo aderezada con aliños y hierbas de olor para hacer el gusto aun más suculento.

Volví a pensar en la inmortalidad del cangrejo y espere que no tuviera que ver nada con la resucitación. Por los movimientos peristálticos de mi abdomen, parecería que el bicho estaba vivo y quiere salir de alguna manera no propia de mi cuerpo.

Deje de pensar y me volví a recostar, no sin el temor de que una cangrejo que decían que era inmortal, yacía en mis entrañas listo para validar su calidad sobrenatural.  

De la Isla Bermeja o solo en México

En México tenemos fama de que todo puede pasar y por lo visto es cierto. A los mexicanos  todo se nos puede perder, desde un simple lápiz hasta una isla. Si, históricamente somos el único país que se le perdió una isla.

La isla Bermeja es una isla fantasma, supuestamente localizada a unos 100 kilómetros del nor-oeste de la península de Yucatán. Alguien la ubico a 22 grados, 33 minutos latitud norte y 91 grados, 22 minutos longitud oeste. Sin embargo investigaciones del Instituto Nacional de Estadísticas y Geografía (INEGI) demuestra que dicha isla no existe.

La importancia de la existencia de la isla Bermeja generaría a favor de México, un mayor espacio marítimo que la que recibió con la firma del Tratado Clinton-Zedillo, en el cual México y Estados Unidos pactaron sus fronteras marítimas en el Golfo de México, en ceremonia celebrada en Washington el 9 de junio de 2000. De existir, su importancia radicaría pues en que se amplía la soberanía marítima mexicana en una zona con grandes yacimientos de petróleo. Ahora si como quien dice ya nos tingamos.

Esta singular isla apareció por primera vez en los mapas antiguos desde el siglo XVI. Según el historiador y cartógrafo Michel Antochiw Kolpa, uno de los primeros mapas en que se encuentra la Isla Bermeja data del siglo XVI y pertenece a la cartografía portuguesa del año de 1535, mapa de Gaspar Viegas, conservado en el Archivo de Stato en Florencia, Italia. ¿Qué fumaron o tomaron estos tipos para poder haber visto una isla? no tengo ni la más mínima idea. Pero esto demuestra que las drogas no son buenas.

No fue hasta en 1804 y 1805 que Ciriaco de Cevallos realizo un levantamiento cartográfico en esta región y no encontró nada. Ciriaco de Cevallos dice: "Esta isla que se sitúa en todas las cartas es de muy dudosa existencia: D. Miguel de Alderete y D. Andrés Valderrama (cartógrafos de la corona española) no pudieron verla".

Ya se han realizado desde el año 2009 tres investigaciones formales para intentar aclarar el misterio de la desaparición de esta isla. La primera investigación por parte de la Universidad Nacional de México (20 de marzo de 2009). La segunda en el buque “Río Tuxpan” de la Armada de México el 25 de marzo hasta e l1 de junio del mismo año, expedición patrocinada por la Sociedad Mexicana de Geografía y Estadística. La tercera financiada por la Televisión Azteca, el 5 de junio de 2009 en el buque Kalin Haa.

Todos con el mismo resultado: un bronceado muy parejito. Porque de la isla nada se supo.

Adicionalmente se han hecho recorridos aéreos, uno de ellos particionado por Televisa. Ahora los que iban en el avión, no pudieron obtener el bonito bronceado de los que iban en los buques.

Existen varias hipótesis de lo que realmente le sucedió a la isla Bermeja:

·         Que nunca existió, que es lo más probable

·         Que era simplemente una formación de arena o arrecife de coral y por lo mismo nunca fue una isla, sino un simple montículo que medio sobresalía del mar.

·         Que fue hundida por un maremoto.

·         Según Abelardo Escobar Prieto, ex secretario de la Reforma Agraria de México, que la culpa la tiene el calentamiento global y que la elevación de los mares por el derretido de los casquetes polares es el culpable.

·         Otro un diputado del Congreso, Elías Cárdenas, asegura que fue dinamitada por la CIA de Estados Unidos, todo para quitarnos el petróleo submarino.

·         Otra hipótesis es que es una base para ovnis extraterrestres y al ser descubierta la hundieron y ahora está junto con la Atlántida.

·         La más reciente, es que la isla fue secuestrada por el crimen organizado y que gobierno mexicano se ha negado a pagar el rescate.

Sea como sea y “haiga sido como haiga sido”, a México se le perdió una isla en sus propias narices. 

De mis amigos o sin motivo real

Si hay razones o si es que de verdad existen razones que la razón no puede entender, una de ellas es la amistad. En cuestión de amigos es un tema que, aunque me parezca algo extraño en mi persona, es algo que difícilmente paro en reparar o siquiera en cuestionar.

Mi abuelo me enseño que todos somos amigos, y que ya sería el tiempo el encargado que demostrar si en verdad todos somos amigos o no. Hubo mucha sabiduría en sus palabras. El tiempo se ha encargado de demostrar que hay vínculos que son irrompibles y que al contario pase lo que pase se robustece la amistad, a pesar de las ausencias.

Me ha quedado muy claro que mis amigos son mis amigos, por motivos muy diversos, pero no tengo amigos por su credo religioso, ni por su afiliación partidista, ni mucho menos por sus preferencias sexuales; mis amigos son mis amigos por ser ellos nada más.

¿Qué me pueden caer mal en algún momento de la vida? Pues sí, nunca  establecimos en pacto de amistad para ser cómplices incondicionales, ni para solaparnos tonterías, ni para callar nuestros puntos de vista, solo por no dar motivo a disgusto o  discusión. Tal vez nunca ayude a alguien a levantarse, pero hice todo lo que puede para no dejarlo caer.

Hace unos días mi generación de preparatorio se reunió para celebrar nuestro 25 aniversario de haber egresado. Por motivos de salud me fue imposible asistir. Me tuve que conformar con ver una serie de fotografías que muy amablemente tuvieron varios la cortesía de compartir a través de la red.

Todos ellos y sin excepción con el vivo ejemplo de que no importa la distancia, ni el tiempo, ni las circunstancias, seguimos nuestra amistad y nuestros vínculos son fuertes. De una forma u otra, todos compartimos de una manera u otra, nuestra vida; fuimos creciendo juntos y el puro hecho de convivir día tras día, no nos convirtió en amigos de facto. Hay algo más que no me puedo explicar o es de esas cosa que no quiero una explicación lógica.

Como si existirá algo que hizo que aquellas vidas que se entrecruzaron por muchos momentos y otras veces se vivieran en paralelo, algo nos amaso en una comunidad de historias incrustadas y amalgamadas por una quinta esencia. A todos ellos mi más sincero respeto y admiración. Los atesoro en mi corazón.

A los largo de mi vida, seguiré acumulando amistades y seguiré guardando otras tanto en el archivo. Hoy tengo una serie nueva de amigos que procure que den fruto. Parece una historia interminable de cuentos por contar y vidas por apreciar. 

Del picnic o del pique-nique

Como hoy es un día de descanso, y mucha gente en sus días de descanso le gusta hacer actividades diferentes a las que hace cotidianamente y cansarse de manera diferente; muchos deciden irse de día de campo o de picnic.

“Picnic” es de las palabras que mas babosas se me hacen, porque no dicen nada, no refieren a nada y al final su significado real, pues no tiene para la lengua española, de hecho la palabra “picnic” no existe en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. No lo dudo que en algún diccionario mamarracho este la palabra con su significado, pero para nosotros es un “día de campo”.

Se supone que el termino picnic, es una versión abreviada de “pic-nic” que proviene del francés “pique nique”. La primera vez que aparece escrita la palabra se supone que es para 1748, por lo tanto la Francia toma su autoría en este asunto.

Ahora, alto tan insulso no debería de causar problema alguno, pero no es así, los británicos, señalan que su origen se remonta a las jornadas de cacería que se tenían en la Edad Media. Los cazadores de la época y sus familias se reunían después de la jornada de caza para disfrutar al aire libre de las presas que habían capturado.

Pero el hecho de familias juntarse al aire libre para convivir no creo que haya sido privativo de solamente Francia y la Britania, si le buscamos un poco en la historia veremos que prácticamente en todos lados donde el clima lo permitía, vamos a encontrar familias conviviendo al aire libre.

Entonces la idea es tener un día de campo, una comida informal en un espacio abierto, al aire libre, de preferencia en un lugar con una vista panorámica agradable. La idea es no tener que elaborar comidas complicadas o poder llevar comidas, usualmente que se puedan disfrutar frías o al ambiente, que sean alimentos livianos y fáciles de transportar, tradicionalmente en una canasta de madera.

Los sándwiches, frutas, huevos duros, galletas, verduras o alimentos por el estilo. También pueden ser a base de embutidos, chorizos, quesos, jamones, y vino tinto. O alimentos propios de la región, tal vez una torta de huevo con chorizo, unas gorditas, unos burritos de frijoles o de chicharrón prensado. 

De indicadores económicos o cosas que pasan

Este sería o más bien es el escrito número 302, y todavía no me pongo de acuerdo conmigo mismo de que tema voy a tratar el día de hoy. Aunque a la hora que lo publique ya va a tener un titulo, ni siquiera lo he podido escribir. Así que como en otras ocasiones estoy escribiendo a ciegas. Bueno, no propiamente a ciegas, sino que estoy tecleando nada mas sin ton ni son.

Originalmente quería escribir algo sobre el Índice de Masa Corporal, pero no me encanto el tema y aunque es importante el tema del peso corporal y de mantenerse sano, ya en más de una ocasión he externado mi preocupación por el gran problema de obesidad que enfrentamos, no en la individual quizás, pero si en la colectivo.

Otro tema que me rondo por la cabeza fue sobre la invención, uso e importancia de la ropa interior. No se me hice tan mal tema, pero si necesito dividirlo en varias entregas dedicarle más tiempo. La historia de cómo fue evolucionando las telas, diseños, formas y demás aspectos son muy diferentes para las mujeres como para los hombres. Además la ropa interior de hombre tiene muchos años que parecería no haber cambiando tanto, por lo menos así lo parecería.

Bueno que un dato curioso sobre la ropa interior masculina es que alguna vez fue utilizada como indicador económico. Alan Greenspan, considero que si los hombres no cambian su ropa interior, es porque probable la recesión no acaba. El aseguraba que la ropa interior de las personas, al no estar a la vista, es la primer cosa que un hombre deja de comprar cuando la economía anda mal. Pero también una de las primeras en recuperarse frente a una reactivación económica.

Ahora,  tomando en cuenta que los Estados Unidos no es realmente un país importador de ropa interior para caballero y que por muchos años el hombre solamente utilizo principalmente dos marcas que dominaban el mercado de calzoncillos.

Otro indicador económico extraño es el del Lápiz Labial que fue acuñado por Leonard Lauder, dueño de Estee Lauder. Según él, en tiempos de crisis las ventas de los labiales aumentan y así lo ha comprobado su compañía. Esto se puede explicar porque en un entorno económico deprimido y con la confianza del consumidor por los suelos, la gente, en especial las mujeres, recortan sus gastos discrecionales pero los compensan con otros que las hagan sentir bien y ver bien a menor costo. Comparado con ropas o salidas, la compra de un labial caro no es tan grave.

Hay otros indicadores económicos curiosos, como el Mantenimiento de la boca limpia. Si la situación económica anda mal, la gente gasta menos en dentistas y más en cepillos de dientes de mejor calidad y además con una sonrisa blanca, se tiene mas posibilidades de conseguir trabajo.

Otros indicadores pueden ir desde las meseras de centros nocturnos (mas meseras guapas para aliviar las tensiones del consumidor), la falta de bebes (las bajas ventas de artículos de bebes indican que las parejas no quieren tener familia), infelices pero juntos (a menor tasa de divorcios es porque no se puede pagar un juicio de separación y menos gastos de manutención), falta de migrantes (habla sobre la situación económica del país de origen) y aunque suene mas raro el entierro o abandono (muchos cuerpos son abandonados en la morgue, porque los familiares no pueden pagar los gastos funerarios).