viernes, 31 de agosto de 2012

De dormir o necesito mas horas


Fue otra vez una de esas noches que vi tantas veces el reloj que ya estaba harto. Fue mala noche y no entiendo porque si ayer todo el día me estaba cayendo de sueño, en la noche no podía dormir. No tengo mas preocupaciones que las mas mismas que tenía una noche anterior, y algo cambio y ahora no dormí tanto.

Con los daños duermo cada vez menos, por lo que se refiere a la noche, porque después de comer me da un sueño horrible; ni tan horrible porque siempre he disfrutado de dormir siesta. Eso de dormir un rato en la tarde es una buena estrategia que implementan las madres para que los niños las dejen tranquilas por lo menos un momento del día, pues hay tienen ustedes que algunos nos gusto la costumbre y le seguimos durmiendo en la tarde.

Mi abuela me decía que tenía mal del ejidatario: que después de dormir, que hambre y si comía después que sueño. Pero creo que eso nos pasa a todos en algún momento. La verdad es que supongo que da sueño y no da la modorra, como dirían en mi pueblo, porque después de las comidas existe la presencia de glucosa en sangre. Altos niveles de glucosa en sangre, como los que aparecen después de una gran comida, pueden desactivar células del cerebro que normalmente segregan sustancias que nos mantienen despiertos y en alerta. Realmente no sé cómo funciona propiamente, pero se que tiene que ver con el hipotálamo, y la mera verdad ese hipotálamo me está cayendo gordo porque regula y es culpable de muchas de la cosas que pasan en nuestro cuerpo.  Algún día le dedicaremos un espacio.

La idea es que sigo con sueño y a veces es impresionante lo que duermen los animales; se supone que el hombre necesita 8 horas, por lo menos es el mito popular; los caballos solamente duermen 2.9 horas al día, la ovejas 4 horas, las vacas 5 horas, el elefante asiático 5.3 horas, las focas 6 horas; de aquí en adelante se pone un poco más decente; el cerdo 8.4 horas, la mosca del vinagre 10 horas, los perros fieles cuidadores del hogar 10.7 horas, nuestros casi hermanos los chimpancés 10.8 horas, el delfín 10 horas y no se ahoga y las palomas unas 11.9  horas. De aquí en adelante las cosas se ponen más tranquilas, ejemplo un león si tiene algo que hacer, sólo duerme escasas 13 horas y puede dormir mas si lo dejan; eso me recuerda a varios; el gato domestico 13.2 horas, la ardilla 14 horas, la musaraña 16 horas, la zarigüeya 19.4 horas, el ratón y el perezosos unas 20 horas diarias y el koala que se parece a uno de mis compadres llega a dormir hasta 23 horas en un día.

Así que usted decida a que animal se quiere parecer, pero creo que entre la semana muchos dormimos como caballo y  el fin esperamos dormir como koalas.

Feliz fin de semana y dulces sueños

jueves, 30 de agosto de 2012

De ser breve o sin ganas


Ya van 11 semanas en la que empecé mi tratamiento contra el cáncer. De una forma u otra me repito todos los días que todo va a estar bien y que nada tiene porque salir mal. Todos los días me levanto como si nada hubiera pasado y trato de hacer mi día como si fuera un día ordinario.

Es curioso, antes me hubiera peleado por tener días extraordinarios, pero hoy solo quiero un día ordinario sin sobresaltos. Han sido 11 semanas buenas, si estoy aquí y ahora para recibir un tratamiento, es porque estoy todavía estoy condiciones de seguir adelante con mi vida.

Hoy seré muy breve, estoy cansando y no tengo ganas la mera verdad de andar escribiendo. Ya cuando paso más de media hora frente al monitor, es porque no tengo idea de que estoy haciendo. Pero hoy es diferente, es que simplemente no me siento apto de trasmitir algo más que no sea lo que ya dije. Ahora no estoy muy cierto que hay dicho algo hasta este momento.

Pensé en utilizar algún recurso barato como el de poner chistes (cosa que ya he hecho alguna vez) o buscar algo que prácticamente seria una copia. No, hoy no tengo ganas. Tengo sueño, mucho sueño. De hecho ya van varias veces que me descubro dormido sentado con las manos en el teclado y la espalda encorvada.

Después de mucho meditar y de tomar consenso, esa parte es fácil, solamente a mi me toca votar a mi; no siempre es tan fácil ponerme de acuerdo conmigo mismo, pero siendo una ocasión totalmente extraordinaria, me veo en la necesidad de tomar una decisión extraordinario.

Voy a hacer algo que creí jamás iba a suceder, voy a escribir algo que pensé que nunca iba a escribir, pero alguna vez tenía que pasar, todo tiene que pasar alguna vez y esa vez es el día de hoy. La verdad hasta me pesa escribirlo.

Hoy cuestiones de fuerza mayor; más bien cuestiones imputables al autor; claro que tiene que ser imputables al autor, nadie más escribe aquí más que yo. Entonces por cuestiones no ajenas a mi persona: hoy no voy a escribir ni una sola palabra y me vera a anunciar que: Hoy no hay blog. 

miércoles, 29 de agosto de 2012

Del popote o de la pajilla


El popote, como se conoce en México, o la pajilla o pajita, cañita, pitillo, carrizo, sorbeto o calimete, es un utensilio utilizado para transferir líquido de un lugar a otro, de un vaso a la boca por ejemplo. Empecé muy propio el día de hoy.

La mera verdad es que como no tengo idea de que andar escribiendo, lo más inteligente que se me pudo ocurrir fue escribir sobre los popotes. Y no fue una idea fortuita, es que pedí una bebida y acto seguido, me ofrecieron un popote para degustar de una manera más cómoda mi bebida. Bueno de este evento me surgió la duda de saber algo más sobre este útil artefacto. A veces la cosas más simples pueden tener una historia fascinante tras de ellas. Así que como no tenía nada más importante que hacer en ese momento, me puse a naufragar por la inmensidad de la Red y no encontré nada de historias fascinantes.

Las pajillas más antiguas fueron hechas por los sumerios de tallos de plantas, literalmente de paja para beber cerveza y filtrar el líquido de la cebada. En una piedra pintada de hace unos seis mil años, aparece un grupo de hombres bebiendo del mismo recipiente con lo que parece ser un popote de caña.

En un mural de Kenamún, ubicado en la cuidad de Tebas de hace unos 1400 años se ve como los egipcios usaban los popotes para andar de borrachos tomando cerveza, bueno para evitar tomar los residuos de levadura que quedaban en el recipiente. También los babilonios usaban popotes para tomar cerveza, y dicen que la realeza tomaba con popotes de oro cuya extensión iba del trono real hasta el recipiente elaborado también de oro. El resto de la raza usaba popotes de tallos de caña o centeno, más prácticos, pero al ser naturales, transferían sabor a la cerveza o al vino que se tomaba.

Lo que si se me hizo curioso es que algo tan de uso común este patentado, y para no variar fue por un estadounidense Marvin Stone quien era fabricante de cigarros; él creó un tubo de papel para poder tomar su bebida favorita antes de que estuviera tibia. Stone sabia como hacer tubos de papel por su negocio de cigarros, por lo que intento por una año enrollando papel alrededor de un lápiz, hasta que en 1888 patento su “pajilla para beber”.  Que no era más que tiras de papel manila enrolladas cubiertas de parafina, de unos 22 centímetros de largo y con diámetro lo suficientemente angosto para no permitir que una semilla de limón pasara por él. Stone tuvo tanto éxito que su fábrica producía más popotes que cigarros y en 1916 invento la primera máquina para hacer popotes.

Estos popotes fueron buenos en un principio pero un día en la barra de una fuente de soda en California, una niña de dos años llamada Julia intentando tomar una malteada pero el popote era muy largo y no era flexible haciendo imposible poder tomar el líquido; así que su padre Joseph Friedman, quien ya había inventado los cargadores de tinta para plumas fuentes, crearía un mecanismo para hacer flexible el popote.

Sus primeros intentos fueron un fracaso, fue hasta 1940 que el popote dejo de ser de papel para ser de plástico y con dobleces hacia cualquier ángulo. Lo que les ayudo mucho a los niños, pero más a los enfermos que no podían beber directamente de un vaso. Junto con su hermana Bety, quien era enfermera, se fabricaron los popotes plásticos flexibles para hospitales, supliendo los tubos fabricados de vidrio. Siendo estos más higiénicos por ser desechables y prácticos en su uso. Ya que el plástico no fuera biodegradable es otra historia.

Pues de esta forma termina la historia de hoy. Les dije que no era una historia muy pero muy interesante; no hay sangre, ni desnudos, ni violencia, ni balazos, ni ninjas, ni dinosaurios, ni persecuciones en vehículos a alta velocidad, ni escenas de sexo, no, no hay nada de eso. 

martes, 28 de agosto de 2012

Del Chiquitibum o del Siquitibum


De vez en cuando es muy valido hacerse preguntas que realmente la respuesta no va a cambiar el rumbo de la historia o que simplemente es algo mas para el anecdotario. Pues bien, el día de hoy es uno de eso días donde la inutilidad está presente. Sin querer y de la nada, de generación espontanea me surgió la duda del la tan mentada porra que en México es muy tradicional para prácticamente cualquier tipo de celebración en donde se considere que una porra para levantar el ánimo es requerida.

“Chiquitibum a la Bim, Bom, Ba” palabras que a muchos nos evocan un evento, para muchos grato, el Mundial de México del 86; donde en un Comercial de la Cerveza Carta Blanca, salta a la fama la no muy célebre Mar Castro; recordada mas por sus atributos frontales que por sus dotes histriónicos. Creo que después incursionó al Cine Nacional, supongo que sin mucho éxito. Pero aquel movimiento de pechos será recordado para la posteridad.

Mucha gente llego a pensar que esta porra fue creada para el Mundial, cosa que no es cierta. Aquí es donde la historia se va a tonar algo macabra para muchos y muy agradable para otros, a mí en lo personal me vale un reverendo cacahuate. En esto del futbol, aunque no lo entienda, las pasiones se desbocan y más si por algún motivo el orgullo de los colores que se defienden es mancillado.

Cada vez que se dice el “Chiquitibum” es un recordatorio al muy famoso y querido u odiado Club América de México. Pues sí, ni más ni menos fueron los americanistas quienes crearon y mantuvieron viva la porra durante todos estos años, hasta ser parte del culto popular.

Cuentan que el 1926 por invitación de la representación diplomática de México en Guatemala, el equipo América fue invitado a disputar un torneo local. Este dato queda para la historia, ya que fue el América el primer equipo mexicano en salir de territorio nacional para jugar en el extranjero.

Las travesías tan largas en aquella época no se realizaban en avión, sino en tren, en el pullman “Aguascalientes”. No tengo idea de cuantas horas pudiera ser el viaje, pero si estoy convencido de que fueran esas horas de ocio y aburrimiento lo que llevaron a la creación de esta porra.

El autor de dicha porra de nombre Carlos Garcés, jugador del América, cuenta que  “Sabíamos que íbamos a algo importante y que debíamos de tener un himno deportivo o un grito de aliento que fuera nuestro” (cita sin referencia) Lo más común esa época era el ya muy antiguo ¡Hip, Hip, Hurra!, por cierto no muy motivante que digamos. Así que de noche y cerca de la estación Matías Romero, el tren marchaba lentamente y la maquina sonaba forzada cuesta arriba y fue ese sonido lo que inspiro al jugador.

Como cada quien escucha lo que entiende, él escucho que el tren decía: “Si-ki-ti, si-ki-ti”. Saco papel y lápiz y lo escribió. Ya el resto de la porra lo hicieron entre varios. Esa es la historia.

Si ki ti bum a la bim bom ba
Si ki ti bum a la bim bom ba
América, América, Ra, Ra, Ra.

Esa es la versión original, después y con el tiempo dependiendo del evento, cambia el sujeto. Ya, así nada más. Que tengan buen día. 

lunes, 27 de agosto de 2012

Del tomar agua o pasar los exámenes


Hoy vamos a centrarnos en un problema que aunque es bastante difícil de creer, es un grave problema de salud. La gente no toma agua, no importa cuántas veces le digan al público en general, no toma agua. Ni por modo, ni por sentirse “in” o por lo que sea no lo hacen.

Las razones del porque no se consume hay tantas como personas que nada mas no les gusta tomar agua y ya.

Aquí un recordatorio rápido, del por qué vale la pena tomar agua, no refresco, agua, no cerveza, agua, no jugos, agua.

Es bueno para eso de la pérdida de peso. El agua esta más que comprobado que quita la sed, que eso ya en sí mismo es bastante bueno. Y si en vez de tomar jugos de fruta y refresco, que contienen muchas calorías y azucares, tu ingesta no se verá suplementada por cosas que no necesitas. Así que aquí tenemos una buena razón; vanidad.

El agua aumenta tu energía: la deshidratación te quita energía y provoca cansancio. Una observación, si ya tienes sed, es porque ya estas demostrando signo de deshidratación; puedes presentar agotamiento, debilidad y mareo. Esto nunca es bueno y tu rendimiento estará seriamente mermado.

Tu corazón te lo va  agradecer: el agua reduce el riesgo de sufrir un ataque al corazón, según la American Journal of Epidemiology.

Es buen analgésico: con la deshidratación vienen dolores de cabeza. Ojo las cefaleas pueden ser provocadas por muchos factores, si persisten las molestias consulte a su Médico.

Aunque suena redundante, si tienes una buena hidratación, tu capacidad física mejora. Por eso es muy importante beber agua antes, durante y después del ejercicio.

Otro problema de la deshidratación es la mala digestión y el estreñimiento. La falta de líquido y fibra es pésima para el tracto digestivo. Por lo menos puedes ahorrar mucho dinero no comprando laxantes.

Pero en serio, uno de los problemas de la mala digestión es el cáncer de colon. Beber agua en cantidades suficientes ayuda a reducir el riesgo de cáncer de colon en un 45%, el de vejiga en un 50% y posiblemente también el de pecho. Por lo menos así lo aseguran.

Ahora los siguientes beneficios como todos los demás van de la mano: el agua limpia tu organismo de toxinas, así si tienes un cuerpo sano se va a reflejar en una piel sana.

Y por último, beber agua durante un examen puede mejorar notablemente los resultados obtenidos. Así lo afirma un estudio de las Universidades de East London y Westminster, Reino Unido. Esto se atribuye a que el agua tiene un efecto fisiológico sobre el cerebro que mejora su capacidad de razonamiento y ayuda a aliviar la ansiedad.

Solo un último consejo referente a tomar agua durante los exámenes, asegúrate de haber ido a orinar antes o que el examen no sea mayor de dos horas; después de ese tiempo ya vas a tener tu vejiga llena de líquido y la angustia por salir a liberar el agua de tu cuerpo, va a producir el efecto contrario. (El beber agua no suple al estudio, no se emocionen) 

domingo, 26 de agosto de 2012

De las flatulencias o de todos


Es domingo estoy cansado y aparte desvelado, así que mientras intentaba levantarme de la cama, mejor lo deje de intentar, era muy temprano y no le vi, de hecho no se veía nada todavía, el caso de estar como alma en pena por la casa. Así que decidí volverme a dormir. Cosa que no fue tan duradera, porque recordé que tengo que hacer, como diría mi madre, “mis obligaciones”. Así que no me quedo más que alejarme de mi cómodo y placentero descanso y activarme.

Y pensando, cosa que trato de hacer habitualmente, eso digo yo pero a veces no estoy seguro que lo esté haciendo bien, y se me hace que algo no está bien, lo único que se me ocurrió escribir para el día de hoy fue sobre “flatulencias”. Al principio no estaba muy convencido del tema, pero pues es domingo y es algo que, aunque no siempre es agradable, si es algo que todos en algún momento del día, si del día, vamos a tener que liberar.

Los gases son realmente molestos y en ciertos casos hasta dolorosos, por ellos las personas que son propensas a generarlos suelen tomar medidas en su ingesta de alimentos. Según la Clínica Mayo, algunas verduras como la cebolla, la zanahoria, el brócoli, el apio, la coliflor, el repollo, la coles de Bruselas junto con los bien conocidas legumbres, dícese frijoles de los cuales la dieta del mexicano está llena, suelen producir gases. Las frutas con mucha azúcar no se salvan, la manzana, los plátanos, duraznos, junto con los jugos de frutas, son excelentes productores de flatulencias. Lo mismo con los edulcorantes como el sorbitol y manitol, que se consumen en lo chicles y caramelos, los más comunes son para mitigar el mal aliento. Y para completar la lista, la comidas grasosas y las bebidas gaseosas.

Según y asi lo afirma, el Instituto Nacional de la Salud Digestiva y Diabetes de los Estados Unidos, la mayoría de las personas, ahora si me tengo que incluir, producimos entre 0.5 a 2 litros de gas al día, no tengo idea de cuánto es, pero suena que es bastante. Estos gases los expulsamos en forma de eructos y flatulencias a una media de 14 veces al día. Lo bueno y hay que aclarar, que la mayor parte, si la mayor parte de estos gases no tiene olor, pero eso deja una menor parte que sí tiene olor. Este no muy placentero olor es cortesía de las bacterias del intestino delgado, que liberan compuestos gaseosos como el sulfuro al descomponer los alimentos.

El gas del tracto digestivo tiene como origen, ya sea el aire que nos “tragamos” al masticar, y el gas que se produce cuando dentro del proceso de digestión, se “rompen” los alimentos.

Se puede tratar de reducir la acumulación y producción de gases diarios; hay que puntualizar, se puede reducir no evitar, no hay forma en que un humano no produzca gases, no importa quién seas, los vas a producir. Algunas recomendaciones con beber agua y masticar despacio la comida. Evitar los productos lácteos si eres intolerante a la lactosa.

Ahora sí que relájense, suelten el cuerpo y no pretendan evitar lo inevitable. Y la mera verdad, como dice el dicho popular o por lo menos así lo aprendí: “Mejor afuera que adentro.” 

sábado, 25 de agosto de 2012

De se me ocurrió o nunca paso


Los siguientes eventos son supuestas imprecisiones históricas, ahora si no me consta nada de lo anterior. Esta lista fue tomada de la revista Quo y anda circulando por el mundo sin ningún recato.  Esta un poca un larga la lista, así que vayan por un café o una bebida, relájense y pierdan algo de tiempo leyendo.

1. BIN LADEN  no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS.  La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba María Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA.  Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEÓN NO ERA TAN BAJITO.  De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA,  Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS.  Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS,  realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON,  Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR  y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE.  Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Díaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS  Harlem Globetrottersno eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundó el equipo en el año 1926, pero se pusieron New York Globetrotters para parecer más cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES  nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. LA GUILLOTINA  no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH  no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARÍA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES!  Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABÍAN PRESOS POLÍTICOS.  Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marqués de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE.  De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA.  La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL.  De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO.  EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY.  En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VÍRGENES.  En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenía razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA.  Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBÍN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO,  ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA  no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS.  O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA.  Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO  no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO,  al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES.  La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA”  Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS  no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE”  No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente, los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS  no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS  y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gánster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY  no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA.  Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza roma

viernes, 24 de agosto de 2012

De la Macarena o de cosas absurdas


Si a la hora que escuchaste o leíste la palabra “Macarena” y de la nada te dieron ganas de bailar una coreografía bastante ridícula pero muy divertida, entonces ya tienes un buen rato en este mundo. Canción obligada, no solamente en fiestas, sino que también llego a eventos públicos de todo tipo como eventos políticos y deportivos. Nadie se salvaba de por lo menos una vez en la vida de moverme al ritmo de la Macarena.
Los autores, unos desconocidos que tuvieron un éxito único o “one hit wonder” el dúo español “Los del Río”, nos  presentan una mujer del mismo nombre con un estilo de vida muy relajado y algo desenfadado y con una calidad moral por momentos cuestionable. Tuvo mucho éxito entre 1995 y 1997, aunque fue editada en el verano de 1993 en su versión original.
Esta querida Macarena, que, no creo que tenga nada que ver, ni parientes son de la Virgen de la Macarena de Sevilla, resulta que todo indica que era algo inquieta o que tal vez era todo lo contrario y necesitaba algún tipo de consejo para aliviar sus males de amores dijeron los doctores que no había salvación.
“Dale a tu cuerpo alegría Macarena”, esto es para empezar parte de la cosa bonita de mas ambiguas que pueda haber en el mundo del hedonismo y de los placeres carnales.  Eso del goce es la pura razón de porque es bonito lo bonito y porque es bonito casi todo.
 Y en la siguiente frase como en un pleonasmo de sentires corporales y reafirma: “Que tu cuerpo es pa´darle alegría y cosa buena”. Continua en el castellano mas nítido que pueda existir y siguiendo los cánones que dicta la Real Academia de la Lengua Española repiten al mismo son: “Dale a tu cuerpo alegría Macarena” “Hey Macarena”. En este momento es cuando el cuerpo siguiendo su instinto no natural al grito de “¡aaahe!”  da un pequeño salto a la derecha, dejando al cuerpo en una posición inicial para continuar la composición o cuadro musical, tipo escuela secundaria rural, y empezar los movimientos de brazos y caderas al ritmo de la música; al más puro estilo danza de sacrifico humano de alguna isla polinesia perdida en el tiempo.
Además esta Macarena tenía como versa la canción: “Macarena tiene un novio que  se llama, que se llama de apellido Vitorino”. ¿Cómo se llama y se apellida al mismo tiempo Vitorino? ¿Vitorinio Vitorino? A menos que fuera Victorino 150 kilos de Rock, alguien con ese peso, tal vez si necesite o le alcancen dos nombres para cubrir su tamaño.  Lo que no entendí es lo que sigue: “Que en la jura de bandera del muchacho. Se la vio con dos amigos”. En un acto protocolario serio para toda nación, esta muchacha ¿A dónde se metió y que le vieron dos amigos? ¿Qué cochinadas pornográficas de mal gusto estarían haciendo? Mendigos atascados. Cochinos batidos.
“Macarena sueña con El Corte Inglés”, nada errada la jovenzuela “El Corte Inglés” es una de las tiendas departamentales mas exitosas en el mundo. Entonces quedamos que esta ilustre mujer “Que compra los modelos más modernos” propio de la vanidad femenina, no hay delito que perseguir, “le gustaría vivir en Nueva York, y ligar un nuevo novio.” Para ligar a un nuevo novio no se tiene que mudar tan lejos, o ¿ya en su pueblo todos la conocen? Esta parte de la canción realmente es muy tonta.
Pero lo que viene es muy importante…… listos: “¡aaahe!”  “Dale tu cuerpo alegría Macarena…..”
Feliz fin de semana.

jueves, 23 de agosto de 2012

De mis ganas o falta de fuerza


No quiero que llegue el sábado en la noche, debería de ser una noche como todas otras y de hecho lo único que puede tener de especial es que estamos invitados a una celebración o enlace matrimonial. Siendo muy sincero no conozco a los felices novios, no son amigos míos. Ya hace buen rato que a mí no me invitan a bodas, me participan tal vez de funerales o de fiestas de otro tipo, pero la mayoría de mi generación si es que se casa, ya es segundas o terceras nupcias.

Yo voy a las bodas más en carácter de chambelán. Y como todo acompañante, se espera de mí que cumpla con mis obligaciones como tal, que si bien usualmente llevo cabalmente mi labor como tal, ahora las  cosas son distintas.

Para poder cumplir con el ritual de las festividades nupciales hay que pasar por una serie de eventos que pueden ir de lo más simple, a lo bobo, a lo absurdo y muchas veces a lo innecesario. Cosas como el brindis, el corte del pastel, lanzar el ramo, lazar la liga, bailar la víbora de la mar, aventar al muerto, el primer baile, el baile del billete, palabras del papá de la novia, y no sé qué tantas cosas más que al final son un bonito recuerdo y un gasto mas para el que lleva la carga económica del festín. Hasta que por fin llega la parte de la cena o comida, que es algo muy esperado por varios y finalmente llega lo que hoy puede ser mi pesadilla, el baile. 

Me da miedo ir a bailar, puedo dar una serie de pasos sin necesidad de apoyo, pero no sé si puedo ser capaz de sostenerme lo suficiente como para poder danzar. ¿Y si me caigo en medio de la pista? ¿Si flaquean las piernas y no soy capaz de mantenerme en pie? De vez en cuando como efecto secundario de la medicina me da vértigo y me mareo y a veces, solo a veces devuelvo el estomago.

Les confieso, acérquense un poco, a Flavia le gusta bailar y son muy pocos los espacios que tenemos para poder hacerlo. Me gusta bailar con ella, siempre se ríe mucho; aunque ya pasaron mis mejores días de bailarín, el ver sus ojos llenos de vida y libres cuando se desplaza por la pista, es algo por lo que me llena de alegría y me motiva a mover un pie tras otro, sin ton ni son, pero con muchas ganas. Aunque de vez en cuando la abrazo en cualquier lugar y simulo bailar con ella sin música, hacerlo con música en vivo es mucho mejor.

No podría dejarla sentada, no tendría corazón para tal bajeza. Además siempre es motivo de orgullo pasearme de la mano con una mujer bonita y más que siempre en las bodas se esmera tanto en su vestido, en su peinado y maquillaje. Yo se que lo hace en buena parte por mí, sabe lo tanto que me agrada verla toda arreglada y radiante. Siempre tan bonita. Y sé que cada boda a la que vamos y desfilamos por la pista, es un ensayo de lo que podría ser nuestro primer vals.

Son muchas mis ganas y mis motivaciones, pero no voy a poder. Sé que al final no va me ir tan bien, caminar 50 metros sin descansar ya es para mí una proeza. Hare lo que pueda, y lo que sé que voy a poder es tomarla de la mano para que ahora ella sea quien me lleve al centro de la pista; la  voy a abrazar y me voy a aferrar a ella, la dejaré por esta vez que ella guie mis pasos. Tendrá que ser Flavia por esta ocasión, no solo mi apoyo moral, sino que también será mi apoyo al bailar. 

miércoles, 22 de agosto de 2012

Del estúpido bordón o más que decir


Parezco disco rayado quejándome de todo lo que me pasa, pero tarde que temprano tengo que escupir todo lo que me hace cargar demás para poder aligerar un poco el peso. Odio el bastón, odio tener que cargarlo para todos lados, más bien no lo cargo, él me soporta a mí, pero de todos modos no me gusta usarlo. El consuelo que me queda es que es temporal.

Pero aunque tenga la firme convicción de que solamente por un espacio de tiempo determinado lo voy a necesitar, el sentimiento de frustración que me causa buena parte del tiempo no lo puedo soportar y cada vez el enojo es mayor.

Ya hace cerca de un mes que me muevo con ayuda del bastón, no tiene nada especial, no es de lujo, solamente es de aluminio con cuello de ganso y acabo brillante. Ni siquiera es el más caro del mercado, tampoco el más barato. Me dijo la mujer que me lo vendió que es el modelo más utilizado y vendido, ligero de diseño moderno, con un excelente agarre al piso y confortable en su manejo. Las vestiduras eran lavables y muy duraderas al uso y de muy bajo mantenimiento. Repuestos disponibles.

Mi bastón y yo. Bastante tengo con salir de la casa con mi portafolio, computadora portátil, llaves del carro y de la casa; recodar la cartera, el reloj, el teléfono celular, los lentes (eso no batallo en recordar, si no los traigo puestos no veo), a veces con mi termo para café, que no tomo café tomo té, mi sombrero para cubrirme del sol cosa (indispensable en este clima desértico) y ahora con el bastón. Estoy pensando mejor comprar una mochila para poder cargar todo, hasta parece que voy de viaje cada vez que salgo a la casa.

La mera verdad portar un objeto ortopédico para mi movilización es incomodo, lo que sí es un problema es la estúpida gente y servidores públicos que no tienen ni la mas mínima cultura de servicio. Existen muy pocos lugares donde los edificios públicos están diseñados para hacer la vida un poco más fácil para la gente con capacidades especiales (antes discapacitados o minusválidos, ningún termino me gusta, es difícil poder dar un término satisfactorio sin ser peyorativo), ni siquiera pueden respetar los cajones de estacionamiento reservados. Las rampas para sillas de ruedas son una verdadera trampa o una forma barata de montaña rusa.

Nos falta mucho para poder lograr ser una sociedad avanzada y plena. No quiero ni pretendo un trato privilegiado, solamente que tratemos con dignidad y respeto a todo ser vivo sobre la faz de la tierra. Tal vez estoy predicando en el desierto y mi voz no va a tener el eco que espero. Se y me consta que existe un gran número de organizaciones y en el planeta, y también se y me consta que no son suficientes para tal encomienda.

No hay voluntades suficientes, pero si hay manos suficientes. Dona algo de ti, no dones dinero, no existe dinero suficiente para cubrir todas las necesidades, y no todo es dinero; dona algo de tu tiempo, ni siquiera tiene que ser diario, puede ser cada quince días o un día a la semana, acércate a la institución de beneficencia o ayuda que más te guste y se voluntario tú y tu familia. 

Y ¿Qué hago yo? Yo seguiré trabajando con mis alumnos en la universidad como parte del departamento de Servicio Social, haciendo mi labor con los jóvenes, sensibilizándolos, tratando de romper esa resistencia al cambio. Esto es algo que me gusta mucho, y tengo la suerte de ver frutos al término de algunos meses.

Estoy plenamente convenido que esa es la forma en que mi bastón ya no pesara tanto. 

martes, 21 de agosto de 2012

De me gusta o pero no


Si por algún motivo extraño de la vida, al día de hoy no te has enterado que padezca una enfermedad, es parte del tema de hoy, que si bien no es necesariamente mortal, bueno si lo es pero solamente si no recibes atención médica adecuada a tiempo. Esta ultima aseveración es la difícil, porque en mi caso no hay tumores ni hay dolor así que caso fue más por cuestión de un habito de hacerme periódicamente análisis clínicos. Bien decía que tarde que temprano iban a servir de algo; ahora también es de esos gastos que parecen inútiles, pero aunque no se detecte algún mal, es lo mejor que puede pasar.

En mi buena evolución de mi malestar, porque aunque yo me siento como si me hubiera golpeada una horda de mujeres en barata de primavera, los galenos que están a mi cuidado por lo menos coinciden que voy por muy buen camino. Y que hay que seguir en la senda como lo hemos hecho esta ahora.

Cada médico que me ha visto coincide que hasta el día de hoy, no hay mejor tratamiento clínico y además que el acompañamiento de nutrición y ejercicio físico ha sido el apropiado para mi caso. Aclaro que para mi caso, porque no podría asegurar que se puede repetir al pie de la letra. He visto gente con mi problema de sangre, al parecer es similar, pero llevamos procedimientos muy diferentes, aunque hay similitudes, las cosas no son igual.

La otra parte de mi tratamiento es la parte afectiva, nunca me hubiera imaginado lo importante que resulta el tener el apoyo moral. Yo sé que tengo el apoyo incondicional de mi familia de eso no me queda ninguna duda. Y no nada más de ellos, sino de mucha gente y amigos, que si bien me podría imaginar su solidaridad hacia mi persona, la palabra “incondicional” toma un nuevo significado.

Aquí es donde supongo que digo de la gente que, sabiéndome con leucemia y que estamos enojados y alejados, de manera milagrosa se acercaron a mí. Pues no, eso no ha pasado, al que le caigo mal con o sin cáncer le sigo cayendo mal. Hasta ahora no hay milagros y no los necesito, con la gente que tengo a mi lado es más que suficiente.

Es bueno recibir muestras de afecto en sus distintos envases; mensajes, llamadas por teléfono, abrazos, besos, palmadas en la espalda, saludos efusivos, sonrisas, visitas inesperadas; regalos sencillos como: café, donas, un helado, pastel, dulces, frutas. Muchos consejos y recetas y muchas caras alegres.

Jamás lo hubiera imaginado, y lo agradezco profundamente. En mi vida me imagine que tan querido puedo ser y que de hecho lo soy. Siempre lo sospeche, pero les confieso algo, me hubiera gustado no enterarme de esta forma. No así, no enfermo. Si esto tenía que ser de esta forma, pues ni modo, bienvenido. Ya aprendí mi lección. Espero que no tener más lecciones como esta.

¿Moraleja? Supongo que ninguna, este es de esos casos que cada quien está destinado a entender o comprender lo que mejor le acomode. 

lunes, 20 de agosto de 2012

De las vacaciones o del descanso


Oficialmente hoy empiezan las clases para los niños de educación básica, pre-escolar, educación media y como le quieran llamar; la mayoría de las universidades ya entramos en labores, así como varias preparatorias y bachilleraros. El final del periodo vacacional, implica más que sólo dormir a los niños más temprano.

Involucra toda una serie de eventos, los cuales varios son espeluznantes como la compra de útiles escolares, forrar los cuadernos de un color determinado y etiquetar todos útiles para poder ser identificados por los maestros más que por los niños que realmente lo último que quieren es cagar como 20 kilógramos de cosas que si mal no recuerdo, no se utilizan en su totalidad. Eso si siempre con los zapatos muy bien lustrados y con uniformes nuevos; y no podía faltar el peinado impecable.

Hagamos hecho lo que hagamos hecho, siempre llegamos mas cansados de las vacaciones y luego pedimos vacaciones de las vacaciones. Las vacaciones no siempre son buenas para la salud. Según un francés Pierre Delbarre que ha de ser algo medio golfo, dice que tomando vacaciones en al menos dos o tres periodos cortos y frecuentes de entre ocho y diez días por año, es mejor para nuestra salud.

No lo dudo que esto sea bueno, lo que dudo mucho es que un patrón quiera pagarle a su empleado más lapsos vacacionales que los que ya establece la ley. Eso ya seria materia de discutirlo en las cámaras de representantes.

Usualmente los efectos positivos de las vacaciones terminan a las dos semanas de volver a la rutina, lo que se recomienda es que antes de terminar las vacaciones es tener una experiencia intensa o simplemente distinta, una o dos semanas antes. De esta forma los efectos positivos serán más duraderos. Otra forma de perpetuar un poco más los efectos positivos en el cuerpo, es tener experiencias de aprendizaje, como un curso de idiomas o de lo que sea que resulte placentero.
Estos son algunos consejos para lidiar con el estrés post-vacacional. Todos llegamos de estos días un poco más gordos o llenitos, un poco o mucho mas gastados de dinero y un tanto más pobres con una carga de deudas que hay que pagar. Pero no importa, lo bailado ya nadie nos lo quita. Siempre quedan las casas de empeño o los montes de piedad para ayudar un poco.  

Que si no le es suficiente, queda la meditación, el yoga, variadas tecinas de relajación. Uno que otro medicamento que puede conseguir en la farmacia de libre venta, los psicólogos, y si es mucho su estrés puede ir con un psiquiatra. Si no tiene dinero para la consulta, en todos lados existen los remedios caseros, el té de azahares o de 7 flores, la pasiflorina y demás hierbas.

Feliz regreso a clases.

domingo, 19 de agosto de 2012

De un domingo o de comer en familia


Hoy es domingo y como muchas familias acostumbran, hoy vamos a comer en familia. La única falsedad es que hoy vamos a recibir a unas tías, primas hermanas de mi madre, la cuales las hace casi como unas verdaderas hermanas.

Me gustaría decir que vamos a recibir a mis hermanos y a mis sobrinos, pero ellos viven algo lejos y no pueden venir solamente a comer un día, pero el tener cerca a la familia siempre es importante, especialmente cuando los años ya son bastantes y uno aprende que la familia es parte angular de nuestra vida.

Volvamos con mis tías, usualmente son 4 y digo usualmente porque no es extraño que ellas inviten a por lo menos 2 ó 3 amigas mas a comer a casa, hecho que es por demás halagador cuando la gente quiere ir a comer algo de comida casera. Comida confeccionada  con amor, con respeto y con todas las ganas de ofrecer lo que se tiene en ese momento.

Si  bien en casa no nos sobra nada, tampoco nos falta y por momentos tenemos la dicha de poder compartir con los demás. Es algo que siempre me han enseñado, a compartir, ¿Qué? Lo que uno tenga, ya sea algo humilde o algo suntuoso, pero a compartir con el corazón.

Por lo mismo es día que me toca cocinar, y eso es todavía mejor. El puro hecho de poder servir con mis manos la comida o llevar las viandas a la mesa y todavía ver como toda la comida es consumida entre pláticas y risas, es un sentimiento muy satisfactorio. Y lo más placentero es poder llevar comida y más comida a la mesa sabiendo que vamos a tener estómagos contentos y, cuando un estomago está contento, hay muy buenas posibilidades que el corazón también lo esté.

El menú va a ser algo sencillo no tan complicado. Salvo que cambie de opinión a última hora creo que vamos a comer una ensalada verde acompañada con una vinagreta casera, unas papas al horno con mantequilla cocidas a fuego lento para que estén muy suavecitas a la hora de comer; un arroz blanco sin más pretensiones y creo que de platillo fuerte será un tradicional asado de puerco (carne de pierna de puerco frita aderezada con una salsa de chile colorado y especias). Como es costumbre unas ricas tortillas de maíz y algo de pan blanco por si alguien quiere. Refresco o agua de sabor para eso de los que tengan sed.

Algo voy a tener que ofrecer antes de comer, tal vez unos chicharrones botaneros con salsa, y de postre como hace calor y estamos a mas de 35 grados centígrados en las tardes, helado napolitano, a casi todo el mundo le gusta el helado, a mi me gusta.

Y como dirían en la Universidad donde doy clases: “El que no vive para servir, no sirve para vivir.”

sábado, 18 de agosto de 2012

De extrañarte o de cuando no estas


Me caes mal cuando te vas de vacaciones y dejas la cuidad, hoy la cosas no serán igual. Eso de que trastornes mi vida no me gusta. Si ya tengo todo el día programado, y se con cierta certeza que va a suceder, lo único en lo que no contaba era de que tus días de asueto interfieran con lo cotidiano.

Sé que voy a ir a misa a las 7 y después al café, lo único que no me cuadra es que no estés. Por eso te odio, porque aun en la ausencia no me dejas. Todo lo voy hacer, pero no es lo mismo solo. Saldré como todos los sábados y hasta quizás coma el muffin de plátano con nuez que te gusta. Ya me imagino, sentado contemplando un pan y una taza de café esperando que tú le des al primer bocado.

¿Y si cambio de rutina? Al final va a ser lo mismo, tal vez me anime y vaya al cine. Hoy exhiben una de esas películas que no te gustan, esas de que son de balazos y muertos, esas donde no tiene sentido los diálogos y lo único importante es la acción. Si de esas películas que no te gustan y que me vas hacer pagar con otra película de romance; bueno acaba de estrenar una de Woody Allen que te va a gustar.

Aunque me gusta ir al cine solo, me gusta más ver tu cara de “me voy arrepentir” cuando me emociono y salgo corriendo a la taquilla antes de que realmente lo  lamentes y me digas que “no” a mi elección de película. Además no podría comprar un “combo de palomitas” son muchas para mí y no me acabo dos bebidas.

¿Podría ir a cenar? Tampoco es tan buena idea, para comer solo, mejor como en la casa; así no tengo que andar dando lastima en un restaurante. Siempre que alguien va a comer o cenar solo a un establecimiento de comida, los meseros siempre lo ven raro a uno. Supongo que han de pensar que lo dejaron abandonado o que nunca llego la cita.

Le podría llamar a un amigo, espero encontrar a alguien sin planes el sábado por la noche. Cosa a veces improbable pero algunas veces suele suceder.

Al final del día voy a terminar viendo televisión hasta que la materia gris del cerebro se me salga por los oídos. Hoy es noche de box, por lo menos ya sé lo que voy hacer, el único problema es que las funciones de box no empiezan hasta las 10 de la noche.

Sí, me caen mal tus vacaciones. 

viernes, 17 de agosto de 2012

De una mujer bonita o de lo estresante


Siempre desde que tengo uso de razón; y eso es un decir porque realmente no recuerdo cuando empecé hacer uso de la razón, así es que este frase no me aplica mi muy bien, los hombres, por lo menos la mayoría si no es que todos, no ponemos nerviosos ante una mujer la cual la consideramos dentro de los estándares de belleza personales, que muchas de las ocasiones son los estereotipos físico-corporales que nos dicta nuestra sociedad.     

Pero de eso de ponerse nervioso a que pasar cinco minutos al lado de una mujer bonita resulta igual de estresante para un hombre que saltar desde un avión, según investigadores de la Universidad de Valencia, no lo sé. Se me hace algo exagerado, por principio de cuentas les tendré que dar el beneficio de la duda, ya que jamás me he lanzado de un de avión, y para los que no nos gusta volar, el solo hecho de subirnos a un avión, es peor que estar al lado de Miss Universo.

Se supone que bajo mediciones estrictamente científicas, a los hombres se nos sube los niveles de cortisol, que es la hormona del estrés, a niveles similares a los de una experiencia tan extrema o fuerte como sería la de saltar de un avión, ahora yo supongo que con un paracaídas, porque no dice nada acerca de tal implemento altamente necesario si es que uno presente lanzarse al vacío.

Y todavía se pone peor si eres una persona que las mujeres lo intimidan, pues no te les acerques, porque el exceso de cortisol altera el metabolismo celular y podría provocar enfermedades como la diabetes o la hipertensión. Es un precio muy alto que pagar por acercarse a una mujer de buenas formas.

Ahora si el individuo pretende estar sentado con una desconocida de buen ver, pero de mejor tocar, y si de por si los nervios lo van a traicionar, el asunto se pone empeora cuando otras hormonas se involucran; ya que todos tenemos complejo de galán de lonchería y, ya sea que lo intentemos o solamente se quede en el pensamiento, todo hombre funcional, pretenderá seducir a la muchacha, o sea va a intentar bajarle los calzones, diciéndole de una forma coloquial. Esto produce aun más estrés y es cuando el cerebro se ataranta y las palabras no fluyen, ahora entienden porque luego los hombres parecen idiotas cuando quieren ligar con una mujer.

El cortisol tampoco es tan malo, en dosis pequeñas esta hormona da efectos positivos, ayuda el transporte eficiente de la glucosa en sangre, constriñe las venas en ciertas partes del cuerpo y mejora el apetito (esto es bueno, pero no tan bueno, por eso luego andan diciendo que son “gorditos estresados”), además de poseer cualidades hipoalergénicas y antiinflamatorias.

Existe un remedio popular para curar estos nervios a las mujeres bonitas, pero los resultados no los garantizo, es el uso de bebidas embriagantes. Si la tensión nerviosa es mucha, cierta cantidad de alcohol te puede ayudar a relajar, te va a quitar lo nervioso, pero vas a seguir actuando como un tonto por el exceso de alcohol en tu sistema.